Variaciones en Re menor

2004-06-17T01:43:00.000+02:00

Por si había alguna duda...

Afrikaans:	Ek is lesbies.
American Sign Language:	Sign "I", then "lesbian" (click for MOV video files).
Albanian:	Jam lesbike.
Basque:	Lesbiana naiz.
Bulgarian:	Аз съм лезбийка. Az sym lezbijka.
Catalan:	Sóc lesbiana.
Chinese, Mandarin:	我是一个女同性恋者。 Wǒ shì yī gè nǚ tóng xìng liàn zhě.
Croatian:	Ja sam lezbijka.
Dutch:	Ik ben lesbies.
Esperanto:	Mi estas lesbanino.
Estonian:	Olen lesbi.
Finnish:	Mä oon lesbo. (colloquial) Minä olen lesbolainen. (formal)
Franglaish:	Mé e lesbien.
French:	Je suis lesbienne.
German:	Ich bin lesbisch.
Greek, Modern:	Είμαι λεσβία. Eimai lesvia.
Hebrew:	אני לסבית. Ani lesbit.
Hungarian:	Leszbikus vagyok.
Icelandic:	Ég er lesbía.
Indonesian:	Saya lesbi.
Irish:	Is leispiach mé.
Japanese:	私はレズよ。 Watashi wa rezu yo.
Klingon:	be'pu' vIparHa'
Korean:	전 레즈비언 인데요. (colloquial) Chon lesbian indaeyo. 저는 레즈비언 입니다. (formal) Chonin lesbian imnida.
Latin:	Tribas sum.
Malay:	Awak lesbian.
Norwegian, Bokmål:	Jeg er lesbisk.
Norwegian, Nynorsk:	Eg er lesbisk.
Oou:	[]= =_ ?
Polish:	Jestem lesbijką.
Portuguese:	Eu sou lésbica.
Romanian:	Sunt lesbianã.
Russian:	Я лесбиянка. Ya lezbiyanka.
Scots Gaelic:	Is leisbeach a th' annam.
Spanish:	Soy lesbiana.
Swahili:	Mimi ni msagaji.
Swedish:	Jag är lesbisk.
Tagalog:	Tomboy ako.
Thai:	ดิฉันเป็นเลสเบี้ยน Di chan phen lesbian.
Toki Pona:	mi olin e meli.
Turkish:	Ben lezbiyenim.
Welsh:	Dw i'n hoyw.

(De Sonja's Linguistic Surrealscape, encontrado via One's web)

2004-06-10T22:24:00.000+02:00

Pido permiso

Dejé de fumar. De golpe, de un día para otro. Eres la última persona de quien lo esperaría, me dicen todos admirados.

Para combatir la ansiedad del tabaco no podía permitirme el lujo de las pipas así que me dio por el deporte. Eres la última persona de quien lo esperaría, me digo desconfiada. Monto en bici cada día y me hago videos de The Power to Step con Darryl Preston, método Pilates con Mari Winsor y danza del vientre: basic moves and fat burning; además de seguir una dieta equilibrada bajo control médico. Kilos adelgazados: 0. Es por la falta de nicotina. Jamás dejéis de fumar. Yo no me siento mejor persona, es más, tengo la sensación de que no volveré a ser feliz en la vida.

Aprobé, contra todo pronóstico, el primero de los cuatro exámenes de la oposición. Hoy he hecho el segundo y ha sido horrible. Creo que no paso al siguiente casting, así que me toca pensar qué demonios voy a hacer en la vida. No se presenta muy esperanzador el futuro, la verdad.

Y ahora, que tanto me apetece, mis amigos no salen. Almu tampoco. No puedo jugar al ordenador porque me da ganas de fumar. No puedo irme a cenar con mis padres porque tendría que hacerme 3 danzas del vientre y 2 Power to Step de penitencia. Y me quedo inmóvil, pensando.

¿Y si todo lo que llevo haciendo este año no ha servido para nada porque hoy no he sabido dónde tengo la derecha y dónde la izquierda? Estoy asustadísima. Sí, me doy cuenta de que dejar de fumar, hacer deporte, no son más que estrategias para sentirme orgullosa de mí misma por cambiar cosas de mí que no me gustan. No debo de estar dando en el clavo porque, inexplicablemente, cada día me siento más triste.

Quizás si escribiera algo en el blog...

No seas ridícula, a estas alturas.

EDIT 1:

En el descanso del examen, una chica muy simpática me ha ofrecido tabaco.

-No, gracias, he dejado de fumar hace poco
-Anda, creo que en el último examen estuvimos en la misma aula.. ¿no eres tú la que se cayó de culo en la tarima al entregar el examen?

Cómo me gusta que me reconozcan por estos pequeños momentos gloriosos.

2004-03-25T05:17:00.000+01:00

La entrada más difícil de todas

Hace casi un año creé a Lady404 y juntas empezamos a escribir estas Variaciones en re menor. Al principio Lady404 me maravilló: ella era capaz de escribir lo que yo sentía, lo que yo pensaba. Lady404 era como mi alma gemela y rápidamente nos enamoramos la una de la otra.

Al cabo de cierto tiempo vinieron las primeras discrepancias. Ella empezó a distanciarse de mí y escribía lo que le daba la gana. Puso un contador. Un sistema de comentarios. Yo le decía que ese no era el espíritu de nuestro blog y ella contestaba “todos lo hacen, no seas cortarrollos, es divertido ver cuánta gente viene y leer sus comentarios. Se llama feedback, Diana, feedback”.

Sin embargo, lo malo llegó cuando Lady404 empezó a obsesionarse. Si estábamos en un grupo de amigos y alguien decía una frase ingeniosa, ella me susurraba al instante “qué bueno, esto hay que escribirlo”. Si me caía por la calle o me ocurría cualquier cosa que me hiciera sentir tonta, en lugar de consolarme, decía “verás qué gracioso queda esto en el blog, tendremos millones de comentarios”. Cuando estaba estudiando, en vez de callarse para no distraerme, ella insistía“Deberías escribir algo, hace dos días que no publicamos nada. Perderemos fans”. Si escribía para ver si se callaba, en lugar de complacerla se ponía aún más ansiosa: "¿miramos si alguien ha contestado?”

La relación se fue deteriorando por momentos. Quizás empecé a tener celos de sus nuevos “amiguitos”, quizás ella consideraba que yo era una inadaptada bloguil, el caso es que todo, todo, se fue enfriando entre nosotras.

Anoche ocurrió algo que fue la gota que colmó el vaso. Tras una tórrida sesión de sexo, la miré a los ojos y le confesé con mi voz más dulce “te quiero, Lady”. Ella, indiferente, contestó “¿has visto hoy las estadísiticas?” Supe entonces que esto no podía ser. Tuvimos bronca y finalmente le di un ultimátum: O el blog o yo. Me llamó egoísta, me dijo que no me importaban sus sentimientos y que no podía pedirle que renunciara a lo más importante de su vida.

-Es muy sencillo: o el blog, o yo- insistí.
-Tú lo has querido. El blog - dijo ella fríamente.
-Muy bien, todo tuyo.
-¿Y los fans?
-Tuyos también.
-¿Y los comentarios? – preguntó asustada.
-Son tuyos - respondí
-¿Y las estadísticas y los enlaces y la lista de correo?
-¡Tuyos, cojones, que te lo quedes todo! – contesté irritada. Me levanté, me vestí y me dispuse a salir de la habitación, dejando a Lady404 atrás para siempre. Cuando estaba en la puerta, me pidió que esperase un segundo. Le temblaba la voz.

-Y...¿Beloved? -dijo - ¿Quién se queda con Beloved?
-Quédatela tú - contesté con tono suave, esbozando una sonrisa. – Yo me quedo con Almu. Siempre fue mucho mejor que Beloved.

En fin, Lady404 me ha permitido utilizar el que ahora es "su" blog por última vez, como despedida. Dado que a la mayoría de vosotros os conozco gracias a ella y, a pesar de que nos hemos llevado bien, ya se sabe lo que pasa con estas cosas: sois sus amigos y debeis quedaros con ella y apoyarla.

¿Volveré? Bueno, ahora que la ruptura está tan reciente, no quiero saber nada de blogs. Quizás un día esté preparada para empezar una nueva relación de este tipo y me empareje con otra Miss608, quién sabe. Respecto a lo que pasará con Variaciones, no tengo ni idea. Eso es cosa de Lady404.

Sólo quiero daros las gracias de corazón y deciros que he disfrutado muchísimo con vosotros y con este blog. Sed buenos y cuidadme a Lady404 y a Beloved. Yo me voy con una sonrisa.

De verdad, muchísimas gracias por todo.

Diana.

2004-03-23T17:57:00.000+01:00

Mi nueva familia

Aún no me he recuperado de la impresión de tener una nueva abuelastra cuando descubro en dos entradas consecutivas de la guionista embarazada que no sólo soy tía cibernética de su zigotillo sino que también soy blog-mamá.

Alguien se ha tomado al pie de la letra esto de que los bloggers seamos "como una gran familia" y ha hecho un arbol genealógico de los blogs. Los lazos familiares se basan en que casi todo blog surgió inspirado por otros (sus blogs madres o padres) y a su vez ha inspirado el nacimiento de nuevos retoños.

Como podéis ver, al registrarme he rendido homenaje a mis 7 mamás (me gustan estos nuevos modelos de familia) y además tengo 6 hermanit@s y una hija. Qué buen rollo me ha dado lo de tener una hija, la verdad. Siempre me gustó ser musa.

Sin embargo, hay algo que me inquieta. Si la guionista embarazada es mi hija pero su zigotillo es mi sobrino, la única explicación posible es que el padre del zigotillo sea mi hermano en la vida real.
Dado que la novia de mi hermano es enfermera:

a) La guionista es una enfermera pluriempleada: son la misma persona

b) Mi hermano ha tenido un affair con la guionista

c) La guionista está embarazada de un blog (hijo de uno de mis blogs-hermanos)

d) El zigotillo es un blog hijo de un supuesto blog que escribe mi hermano en la vida real. Esta la descarto porque mi hermano es más analfabeto que yo

e) Soy, en realidad, la tía política del zigotillo: Beloved es su tía carnal y el padre del zigotillo es el hermano de Beloved. El hecho de que Beloved sea hija única complica un poco las cosas, pero todo es posible.

¿Alguien puede aclararme tan peliaguda cuestión?

Si queréis complicarme más las cosas y declararme malvada madrastra, cuñada bollera o consuegra de vuestro blog, podéis hacerlo en

2004-03-23T02:32:00.000+01:00

Hoy tengo 4 títulos interesantísimos sobre los que me apetece escribir:

-No hay gesto más digno que el bostezo de una tortuga

-Los objetos de la infancia parecen más pequeños con los años. Todos excepto las fresas, que cada año son más grandes y empiezan a darme miedo.

-Soy capaz de darle la vuelta a las tortitas con un hábil giro de muñeca y gracias a ello Beloved está dispuesta a casarse conmigo.

-La frondosa melena de Ana Botella.

He tratado en profundidad todos por el msn con la Gran Zorra y creo que el que más le ha gustado es el último.

La frondosa melena de Ana Botella:

Una amiga de mis padres trabaja en la edición de informativos de Manipulación Española. El otro día nos contaba que, a pesar de que el nuevo gobierno también manipulará los telediarios, está feliz porque al menos será sólo en cosas más serias: ya no tendrá a su jefe supervisando que quite todos los planos en los que se vea que Ana Botella está medio calva.

Esta mujer tiene en su poder fotos en bikini de Doña Letizia, recuerdo de cuando era una currita de Manipulación Española e iba a la playa con sus compañeros cuando tenían que hacer reportajes en la costa. Tiene que tener cierta coña verla en la tele y pensar "coño, si yo he jugado a las palas con esta".

2004-03-22T00:26:00.000+01:00

Ring, ring

Cuando por fin me recuperé de un terrible dolor de estómago producido por una sobredosis de Sugus con los que acompañé una película malísima, Beloved me mandó a la ducha: tenemos un cumpleaños, hoy salimos por el ambiente.

Hay quien dice que no tiene sentido salir con novia por el ambiente, que Chueca sólo sirve para ligar. Eso es una leyenda urbana, yo en Chueca sólo he ligado una vez y fue tan terrible que sólo me sirvió para alimentar la verdadera utilidad que tiene el ambiente para mí: la anécdota visual: “hostia, ¿ves esa de rojo? ¡Con ESO me lié yo una vez!”

Anoche tuve muchas de esas anécdotas visuales. La que más me gustó fue una cuya protagonista era una chica con cara de mala leche que sostenía una copa a unos metros de nosotras y miraba de soslayo nuestra narradora, que nos contaba que cuando a la novia de la protagonista le concedieron una beca Erasmus a la capital de un país centroeuropeo, protagonista y novia lloraron abrazadas y se juraron que seguirían juntas a pesar de la distancia y se escribirían e-mails diarios. ¿Me esperarás? Siempre, amor mío.

Al cabo de dos meses, la estudiante europea había hecho lo que todo Erasmus que se precie: llorar dos días por su novia, hacer nuevos amigos, disfrutar de su vida nueva lejos de casa, emborracharse y liarse con otra. Decidió entonces coger un vuelo a Madrid para ver a su novia y aclarar sus ideas cuando la tuviera cara a cara. La fecha de su cumpleaños le daba la excusa perfecta para hacer una escapada de fin de semana, conflictiva de por sí y peliculera por la emoción de no contarle nada a sus padre.

Tras la celebración, protagonista y estudiante tuvieron una amarga conversación en la que ésta le explicó, maquillando las palabras, que no tenía nada que hacer al lado de una belleza centroeuropea que la esperaba a dos horas de vuelo. ¿Cómo amigas? Mira, para hacer amigas ya me voy a un campamento.

De camino al aeropuerto para coger su vuelo de regreso, no tenía claro si se sentía más culpable que aliviada o viceversa. No le duró mucho: cuando se acercó a facturar el equipaje y encontró a sus padres esperando con cara de “te vas a cagar” supo que el sentimiento que más fuerza tenía era el acojone.

La protagonista, que sabía que los padres no tenían ni idea de que su niña había vuelto a Madrid, había tenido la feliz ocurrencia de llamarlos por teléfono para consultarles inocentemente a qué hora salía el vuelo de su hija.

-¿Un vuelo? Pero si mi hija no está en Madrid.
-Sí que está, lo sé porque soy su novia. Bueno, su ex-novia, porque me dejó ayer por una zorra que ha conocido allí.

No me contaron si finalmente cogió ese avión o lo dejó salir para tener tiempo para una pequeña charla con sus padres. Sólo que es una familia que no suele tener claro qué sentimiento es el más fuerte: ¿ me cabrea más haberme enterado por una llamada anónima de que mi hija es una mentirosa o de que es bollera?

2004-03-18T22:16:00.000+01:00

Suscríbete a Variaciones en re menor.

Voy a hacer un experimento, a ver qué tal sale. Como podéis ver, en la barra de la izquierda hay un nuevo formulario para suscribirse a un grupo de correo de Yahoo!.

La idea es así de sencilla: cuando publico una entrada nueva en el blog, envío un mail al grupo y se lo chivo. Manual y completamente periclitado para todos aquellos que saben qué demoños es eso del XML, RCC, etc, pero como ni yo misma sé usar los gestores de noticias, esta es mi contribución a los fans que sean tan analfabetos como yo. No se trata de recibir las entradas en el email sino simplemente un aviso (por aquello de las fotos y los comentarios, que me gustan tanto).

Más información sobre cómo va a funcionar, aquí.

Aún tengo que comprobar que funciona bien, pero no me sentiré mal si los primeros días envío un par de mails indeseables porque supongo que al principio sólo se apuntarán Beloved y mi fan... y donde hay confianza, no le mires el diente.

2004-03-18T17:48:00.000+01:00

Argumentos irrefutables

Hoy un profesor de filosofía, que a mi juicio debería dar ejemplo de duda metódica, decía que, sin duda, ETA está detrás de los atentados y que lo de Al Qaeda es un montaje para echar al PP "haciendo que la gente recordara lo de la guerra" (ahí queda eso). Ante la evidencia de las últimas investigaciones, ha reconocido que Al Qaeda “puede” haberlo llevado a cabo, pero indudablemente bajo encargo de ETA.

Esto puede ser cierto o no, no lo sé, pero él no tenía duda alguna porque, para él, es clave que la Goma 2 está fabricada en Páramo de Masa (Burgos), mientras que los detonadores los produce la misma empresa en su planta de Galdakano (Vizcaya). Es lógico: si los detonadores son vascos, entonces los terroristas son de ETA.

Querido señor: ¿Sabía que toda la Goma 2 de fabricación española que existe proviene de Páramo de Masa y todo detonador español será, irremediablemente, de Galdakano, porque son las únicas fábricas del país que los producen? Para los atentados se suelen utilizar explosivos robados, y dado que pasar explosivos por las aduanas suele ser, cuanto menos, engorroso, los terroristas tienden a robarlos lo más cerca posible de donde pretenden utilizarlos. Con esto quiero decir que si hubieran utilizado navajas, serían de Albacete; y si hubieran atacado con naranjas, serían de la Comunidad Valenciana. No hay más misterio.

Acebes aseguró que "es posible" que todos estos elementos "hayan sido comprados aquí", y agregó que "no hay constancia" de que en España se hayan producido robos en los últimos años ni en origen ni en los traslados. "Se está investigando si hubo un robo en destino, en una cantera o una mina, pero no sabemos dónde ni cuándo pudo ocurrir", precisó.

Se habla de pequeños hurtos en las obras y las minas, más que de un gran robo. ¿Por qué los responsables del inventario de explosivos de una obra no registraron que iban faltando pequeñas cantidades de Goma 2 o detonadores día tras día? Ahora estoy haciendo cábalas, pero conozco personas que desempeñan actividades parecidas en su trabajo, o que simplemente han llevado el inventario de fusiles en la mili. Cuando desaparece un artículo peligroso, el vigilante, ante el marrón que se avecina, suele firmar que todo está en orden y le pasa las culpas al siguiente. Cuando su compañero cuenta los artículos al final de su turno y comprueba asustado que falta algo, hace exactamente lo mismo. Pueden robarse cientos de kilos de explosivos de esta manera... pero, insisto, eso son sólo elucubraciones mías.

2004-03-17T23:52:00.000+01:00

Postulado sobre el machote ibérico:

Los dos chavales de 16 años se enzarzaron en una guerra dialéctica (tronco, eres gilipollas - tú si que eres gilipollas) ante la mirada atenta de las chicas, que calibraban cuál de ellos era el más macho. De pronto, a un "que te follen" del bajito, él más alto contesta:

-Maricón, chúpame la polla.

Siempre me ha costado comprender la mente del machorro ibérico, pero aún sigo dándole vueltas a esa incoherencia.

Postulado sobre los extraños gustos sexuales de los homófobos: Cuanto más homófobo sea un hombre, más probabilidades hay de que le solicite al macho con el que discute que le practique una felación.

Nota: sin razón aparente, esto es aplicable únicamente a los hombres. No se ha registrado la frase "bollera, cómeme el coño" en discusiones entre mujeres.

2004-03-17T21:21:00.000+01:00

Sonrisas y lágrimas

El 11 de marzo viví en una burbuja. Qué le íbamos a hacer, mi abuelo tiene 94 años y decidió no aplazar su propia boda a pesar de las circunstancias. Allá que fuimos con nuestras mejores galas tratando de posponer la indignación y la tristeza dentro de lo posible.

De vez en cuando sonaba el pitido de un mensaje a algún móvil y en un rincón se formaba un pequeño corrillo que inmediatamente retransmitía las noticias en disimulados susurros al resto de los invitados.

Mis vecinos debían estar alucinados. Desde que colgamos el cartel de "No a la guerra" en la ventana, algunos nos han retirado el saludo. Así que imagino que cuando escucharan los primeros acordes del coro mariachi que los hijos de la novia trajeron por sorpresa, pensarían "¡estos rojos de mierda, lo están celebrando!"

No pretendo frivolizar con lo ocurrido, ni mucho menos, pero afortunadamente la vida seguía para nosotros y hubo que hacer de tripas corazón y estar con la sonrisa puesta. Y no fuimos los únicos: cuando llegamos a los jardines de El Retiro donde se casaron entre pavos reales que correteaban, la novia de la siguiente boda se bajó de este lujoso coche nupcial:

2004-03-15T22:43:00.000+01:00

Sonrisa mirando de soslayo

Ahora que los bufidos han vuelto, y he quitado el pequeño chiste electoral, me cuesta valorar en serio los resultados.

Dado que no podía votar a Pessoa, voté al Psoe. Anoche, con el agotamiento de llevar todo el día punteando en una mesa electoral, brindé con Nak por la victoria de unos y, sobre todo, por la derrota de otros. De los otros. De Aznar, Urdaci, Cardenal, mi vecino y la monja que delante de mis narices puso a un grupo de disminuidos mentales en fila y les iba dando, muy ceremoniosa, las papeletas del PP.

Nak cantaba "hemos ganao hemos ganado el equipo colorao". Yo tengo miedo de que no sea verdad que seamos el equipo colorao. Compañeros, unos hemos trabajado mucho durante años y otros hicieron ayer lo realmente importante. Entre unos y otros os lo hemos dejado a huevo. Ahora sólo falta la parte fácil.

Y pese a que la alegría de la celebración está empañada por la sombra de las víctimas de un atentado, tengo la sensación tranquila de justicia peliculera: aún no sé si han ganado los buenos, pero los malos se han llevado su merecido. (O al menos una parte de lo que algunos de ellos merecen, los muy hijos de puta)

(por cierto, creo que el Borjamari ha pillado el lazo de mi blog. Era un lazo rojo que volví negro como por arte de Photoshop y quedó bastante raro, por eso lo he reconocido. ¿Huele a Borjamari por aquí? ¿Seré yo la próxima?)

2004-03-12T01:00:00.000+01:00

2004-03-09T20:38:00.000+01:00

San Google.

¿Sabíais que Lady404 aparece en San Google más que cualquier otro bloggero?

2004-03-09T01:40:00.000+01:00

Uno de los mejores piropos que me han dicho en toda mi vida:

"creo que eres la única amiga de la que nunca rajo con los demás"

2004-03-08T01:06:00.000+01:00

¿Por qué hoy ha pasado de mí todo el mundo?

Despierto y mi familia me ha pasado por alto en el racionamiento de la comida. Creíamos que no ibas a comer en casa, si quieres un sandwich o algo... ¿Un sandwich? coño, me ha venido la regla, me duelen los ovarios y tengo las hormonas desequilibradas, ¡dame comida! Cuando llamo a Beloved para contarle que me encuentro como una mierda, no puede hablar conmigo porque su familia, que no es tan mala como la mía, se la ha llevado a un restaurante a ponerse hasta las trancas de solomillos.

Cielos, he acabado llamando a mi ex para reñirla por llevar meses sin llamarme. Se ha asustado mucho porque he empezado a llorar sin sentido y a decirle en plan melodramático que si yo no le importo a ella, ella a mí tampoco y que ya no pensaba cogerle el teléfono aunque lo intentara. Patetismo hormonal. Al principio la pobre sólo decía "pero Diana..., pero Diana..." y yo erre que erre, acusándola de no hacerme caso, y casi de que mi familia no me diera de comer. Me ha visto tan ridícula que se ha echado a reir y me ha amenazado con enviarme pájaros muertos por correo si no contesto a sus llamadas.

Beloved me ha dado mimitos en el cine bajo la atenta mirada del señor de al lado, que no tenía muy claro si la pantalla estaba delante de él o en mi pierna con las manos de dos mujeres entrelazadas. Estar con Beloved es muy guay pero breve. Siempre demasiado breve.

Ahora Beloved duerme. Mi madre está al teléfono. Todo el mundo del msn está no disponible salvo la Gran Zorra, que no quiere hablar conmigo porque dice no la he saludado al entrar. Qué putada, me apetecía estar con ella esta noche. Hay una razón para no haberle dicho nada al principio, pero no estoy para dar explicaciones.

Y me asusta que Cris esté como loca pidiendo becas a Nueva Zelanda. Todos los días, todos, echo de menos a Saraya. No quiero que se vayan más amigos. No quiero que Cris se vaya sin mí.

Odio que el blog vuelva a servir para lo que fue en un principio.

2004-03-05T01:47:00.000+01:00

Lesbianízame (si no es mucho pedir)

Esa pintada está en el aparcamiento de la Facultad de Políticas de la Complutense desde hace años. De vez en cuando aparece tachada o transformada (recuerdo una vez que la convirtieron en "legalízame") y las chicas del rqtr tienen que retocarla de nuevo.

También he encontrado esta otra pintada:

El mensaje en sí no me gusta mucho, me parece de camiseta cutre, pero no he podido evitar hacerle una foto porque ¡yo sé quiénes son Sam y Amaia! (de hecho, incluso tuve un breve affair con Amaia hace años y me regaló un ejemplar bilingüe de El Principito). ¿Así que siguen pintando muros? ¿O es que nadie se ha molestado en borrarlos desde que estas dos iban a la facultad?

Con todo esto, he recordado lo divertido que era eso de pintar paredes. Una vez nos colamos en mi universidad e hicimos una verdadera obra de arte que decía "Zona en obras. Estamos trabajando contra las agresiones machistas", lema que copiamos de unas pegatinas. Al tiempo, conocí en un encuentro feminista a una chica de mi facultad que me preguntó si yo conocía a las graffiteras, estaba emocionada porque las pegatinas las había diseñado ella.

La razón por la que estaba en esa facultad es porque estoy enganchada al literati de Yahoo! y he pensado que ir a la biblioteca que me pille más cerca de casa es la única manera de estudiar. El resultado ha sido espantoso. Veréis, para estudiar necesito hacer ciertas cosas en el portátil y dado que cuando el ventilador empieza a dar vueltas hace un ruido que parece que va a despegar, estaba un poco inquieta por la visión de que el eco de una biblioteca en silencio lo intensificara y todos me mirasen con sus caras de "anda, la gilipollas del ordenador". No le ha dado tiempo. El subnormal del portátil se ha estropeado por la presión y al arrancar dio un pantallazo azul y emepezó emitir intensos pitidos que, en efecto, han atraído las miradas de "anda, la gilipollas del ordenador" adornadas con susurrantes comentarios de "hay que joderse con la peña" lo suficientemente altos como para que yo me diera por aludida. Salí de la biblioteca corriendo, me fui a casa y, del susto, tuve que echar 200 partidas al literati.

Por cierto, al bajar las fotos de la cámara para esta entrada me he encontrado con esta, donde Beloved y yo escuchamos a Silvia embelesadas. Qué chula.

2004-03-04T01:05:00.000+01:00

Nos vamos de boda.

Qué complicado es casarse, quién lo iba a decir, unas listas de espera gigantescas y eso que las bodas civiles duran unos 15 minutillos. Pedimos que nos colaran porque mi abuelo, el novio, tiene 94 años y para él esperar unos meses no es lo mismo que para los demás. Fueron de lo más amable pero nos dijeron que sería imposible hasta abril.

Sin embargo, ha habido una anulación (cómo me gustaría saber qué habrá pasado, cotilla que soy) y como la historia del abuelete se ha hecho famosa en la oficina, nos van a colar: la boda será el próximo jueves en un pabellón de los jardines de El Retiro. Lo malo es que ese día sólo puede casarlos una concejal del PP, y yo estaba hecha ya a la idea de que lo hiciera Trinidad Jiménez como en el plan original. La Trini, de hecho, también se ha llevado una desilusión. Incluso a mi abuelo, que siempre ha tenido una foto enmarcada de Franco en el sitio de honor del salón, le molaba más que le casara la Trini. Será porque es famosa.

Ahora me queda una semana para angustiarme tratando de encontrar un atuendo adecuado. Odio estas ocasiones, acabo de superar el trauma de la nochevieja y salgo siempre en vaqueros, pero mi madre me ha insinuado esta mañana que la boda del abuelo es todo un acontecimiento y hay que ir "arreglada". Pero mamá, ¿no te das cuenta de que si yo normalmente llevo esa ropa es porque es la que mejor me queda? ¿No crees que si estuviera buenísima con vestidos con la espalda al aire y tacones, los llevaría siempre, joder?

2004-03-02T17:53:00.000+01:00

Del blog a la canción

Este fin de semana he rendido tributo a los profesionales tránsfugas del espectáculo, a aquellos valerosos actores que de pronto sacan un disco, las modelos que hacen una película o las presentadoras de televisión que escriben libros con errores informáticos.

Yo, que soy una envidiosa y también quiero valer tanto para un roto como para un descosido, tuve mi momento glorioso cuando mi amiga la cantante, en mitad de su concierto en un bar de Malasaña, anunció a traición que iba a contar con una colaboración, ¡¡un gran aplauso para Diana!! Sí, mejor que aplaudan al principio, que luego vas a ver.

-¡Silvia, no puedo cantar en público, que no me sale la voz del miedo!
-Bah, eso se pasa en cuanto empiezas.

Silvia querida, eso es mentira. No se pasa. Según iba cantando, me iba dando más y más caguti. Me temblaban la voz, las manos y las patitas. Además, aunque el bar estaba en un silencio sepulcral, no podía oírme a m? misma porque los altavoces, obviamente, están hacia el público. Parece estúpido, pero de verdad que cantar imaginando lo que sale no es muy divertido.

No te equivoques, por una vez en la vida no hagas nada ridículo... ¡cielos, esta canción nunca fue tan larga! ¿habré cantado dos veces la misma estrofa? ...coño, cuando Silvia lo hace parece que se lo pasa bien, ella sonríe, mira al público... quizás deberías levantar la vista... oh, no, qué de gente... deja de mirar al micro, que te estás poniendo bizca...mejor mira a Beloved, ella te dará seguridad... ¡mierda, si me está haciendo fotos!

Con las mismas, acabé la canción, di un beso a Silvia y bajé sin mediar palabra. Fíjate, no sabía yo que era tan tímida. La gente aplaudía mucho, pero creo que era por el alivio de ver a Sivlia arrebatarme la guitarra. La experiencia me ha quitado el trauma de "un día quiero tocar en público", lo he cambiado por el de "el día que tendría que haber dicho NO".

2004-02-26T00:21:00.000+01:00

Manuelita, dónde vas con tu traje de malaquita y tu paso tan audaz

Beloved es muy sensible para según qué cosas y por eso me da apuro decirle que sospecho que la tortuga que me ha regalado es un poco subnormal.

Cuando llegó en su piscinita de plástico azul con una palmera que hasta la tortuga sabía que era de mentira, supe que necesitaba un hogar. Rehabilité una antigua pecera en acuaterrario, adornado con grava y piedras robadas de las obras del McDonald's y el instituto de mi madre. Lo construí exactamente como especificaba el folleto "cuidando a mi tortuga": mitad de agua, con piedras que sobresalgan a modo de plataformas para que tome el sol, con rampas a 45º para que pueda subir y bajar y plantas de plástico, porque las naturales se las comen y pueden ser venenosas.

Bien, la nuestra sólo sube a las plataformas cuando le pongo comida para joderla, y cuando lo hace, pasa de mis rampas a 45º: sube trepando por las plantas de plástico. Plantas que, por otro lado, se come y digo yo que a venenosas no hay quien las gane.

Se lo come todo: el filtro del agua, los cables, el calentador, el otro día mi madre en un ataque de valor se aventuró a alimentarla y la tortuga, que no es muy inteligente, se confundió y de un mordisco se quedó enganchada a las uñas de mi madre y no había manera de que soltara, mientras mi madre gritaba y hacía aspavientos. También se come las burbujas del aire del filtro y las burbujas que salen de su propia nariz.

Lo que más mola de las tortugas es esa cara de bordes que tienen. Y no es para menos, deben estar cabreadas por lo mal diseñadas que están: son acuáticas, pero respiran aire y tienen que salir cada cierto tiempo. Y.. no sé, eso de tener caparazón debe de darles cierta sensación de seguridad, pero no tiene pinta de ser la panacea de la comodidad. ¿Y cuando les pica algo de dentro? Y es que tienen todo dentro del caparazón, salvo la cabeza, unas patuelas ridículas y lo que me resulta más inexplicable: ¿por qué tienen el rabo fuera? ¿Para qué les sirve?

El caso es que debido a esta tara anatómica y a su aversión por las plataformas que con tanto amor le hice, la muy imbécil duerme en vertical, sumergida en el agua pero con la cabeza fuera para respirar. Y no se hunde, no sé cómo lo hace. Normalmente la despierto porque suele estirar tanto el cuello que parece que se va a salir del caparazón. Me da mucha grima imaginarla fuera, desorientada y toda gelatinosa.

Quizás el único objetivo del caparazón sea el mismo que el de nuestra piel: sirve, sobre todo, para que la gente no vomite al vernos.

2004-02-25T03:07:00.000+01:00

"El amor es una tremenda exageración de la diferencia que existe entre una persona y todas las demás." Bernard Shaw.

A veces te miro embelesada con la boca entreabierta, la mirada atrapada en la tuya, los dedos temblorosos. Tú sonríes y preguntas si ocurre algo...

Pues la verdad es que sí ocurre algo. Ocurre que no acabo de acostumbrarme a ser tan guapa, ni tan divertida, ni tan adorable, ni... Tanto me lo dices que me acabas convenciendo.

Tan guapa estoy desde que tú me miras que cada fin de semana me ligo a la chica más deseable del bar. Pido una copa y al volverme ahí estás, bailas y finges que no te das cuenta de que te miro. Respiro hondo y me acerco, te digo algo que estimo realmente sofisticado y tú te partes de risa. ¿Lo has leído en un manual?, dices.

Entonces puede ocurrir que trates de bailar conmigo y yo, consciente de que mis movimientos no son precisamente gráciles, intentaré una excusa para llevarte a un rincón oscuro "¿no sabías que bailar ya no se lleva? lo he leído en el Cosmopolitan". O quizás me apoye en una columna y tú hables conmigo, posando tu mano en la pared, por encima de mi hombro. Me pondré nerviosa por tenerte tan cerca y trataré de hacerme la interesante. Tú me mirarás fijamente y me retarás con inquietantes silencios, para que yo me desespere por rellenarlos diciendo cosas absurdas y tema que pienses que soy imbécil.

Sea como sea, al final siempre me ligo a la chica. Y cuanto más me gusta, más nerviosa me pongo.

¿Y si me enseñas a bailar? Un poquito, que no se note casi...

2004-02-24T20:26:00.000+01:00

Bebiendo zumo de mango

-¿Quieres venir a vivir conmigo... a pesar de que sea conmigo?
-A pesar de eso, sí.

2004-02-23T13:20:00.000+01:00

Recuerdos de la facultad

Hay algunos adjetivos cuyo significado es aplicable a sí mismo. La mayoría de las veces no es así, pero sí existen algunos que se autodescriben. Por ejemplo, el adjetivo "español" es español, el adjetivo "polisilábico" es polisilábico y también "adjetivo" es un adjetivo. A estos adjetivos los llamaremos autológicos.

Por otro lado, los adjetivos "monosilábico", "alto" o "acuático" no se autodescriben. Llamaremos heterológicos a aquellos adjetivos que no son aplicables a sí mismos.

Pregunta: ¿A qué tipo pertenece el adjetivo "heterológico"?

2004-02-19T20:58:00.000+01:00

Hipocondrías varias

Desde que estuve en Irlanda siento un extraño picor al lado del ombligo. Supuse que, al haber subsistido prácticamente a base de los productos del cerdo que llevamos desde España, había contraído triquinosis. O quizás una misteriosa bacteria irlandesa se había instalado en mi ombligo y no dejaría de reproducirse hasta que toda la piel de mi cuerpo estuviera completamente cubierta de escamas.

Haciendo gala de una lógica aplastante, intuí que el picor del ombligo estaba íntimamente relacionado con un caprichoso dolor de cartílago nasal que sufro desde hace un mes. Los síntomas me inducían a pensar que estaba en las últimas.

Anoche la zona del ombligo estaba tan irritada y sensible que confesé mis temores a Beloved por teléfono. "¿Y por qué no vas al dermatólogo?" decía una y otra vez. "Que no, que me harán un análisis de sangre" - contesté aterrorizada. "Te harán las pruebas de la alergia, simplemente".

Al escuchar la revelación de Beloved, miré de soslayo al cinturón modernito que me compré en el Penney's. Una hebilla de níquel tiene, el muy desconsiderado. Descubrí que tenía alergia al níquel por aquel cerco rojo que me salió la primera vez que me puse un collar absolutamente modernito que me había costado una pasta. Quizás no sea el níquel en sí, sino los objetos que son fashion y de ese material.

Aclarado el punto del picor ombliguil, aún me preocupa el dolor de cartílago nasal que, ahora sí estoy segura, no tiene nada que ver con la triquinosis. Recuerdo que este verano me pasó una cosa curiosa: me salió debajo de la nariz lo que parecía una espinilla, que a su vez parecía un moco. Pasaban las semanas y la espinilla-moco no se iba. No voy a dar detalles de cómo lo hice, pero el caso es que mediante un proceso muy doloroso conseguí sacarme aquello, y resulta que estaba unido a mi nariz. Era como si un cartílago se hubiera puesto a crecer descontroladamente y hubiera salido por debajo para hacer una segunda nariz.

En este punto, tengo que aclarar que mi nariz es la que más me gusta de todas las partes que componen mi cuerpo. Es una pena que la gente se fije más en los ojos, los labios o en si las proporciones del cuerpo son las adecuadas. Si la nariz fuera el elemento más importante del canon de belleza, me las llevaría de calle porque la mía es sencillamente perfecta. De catálogo de clínica de cirugía estética. Y gratis.

Por esta razón me tiene aterrada pensar que el dolor nasal esté producido por otro cartílago creciente que esté dando el estirón y se me desarrolle una oreja o similar dentro de la nariz. O fuera...

Yur, tú eres médica... ¿Esto es posible?

Sí, de acuerdo... iré a la especialista. Me muero de miedo ante la posibilidad de un análisis de sangre, pero cuando me meten ese tubo con cámara por la nariz hasta que veo mis cuerdas vocales en la tele, me mola y todo.

2004-02-18T23:12:00.000+01:00

Entrada realmente interesante

Ahora que he descubierto eso del "title", ocurren cosas cuando pasas el ratón sbre los links o los archivos.

2004-02-18T01:01:00.000+01:00

Euromillonazos

Mamá, hay un nuevo juego de lotería europeo, se llama Euromillones y para el premio gordo hay que acertar 5 números entre 50, más otros 2 números (llamados "estrellas") entre 9. ¿Qué probabilidad hay de que me toque?

Mi madre, tras reñirme ligeramente por no recordar cómo hacer tan sencillo cálculo, cogió papel y lápiz y obtuvo el siguiente resultado:

-La probabilidad de que acertar todos los números es más o menos la misma que la de encontrarte un boleto premiado por la calle.

No sé si la frase será suya o no, pero la conclusión es que es mejor ahorrarse los dos euros e ir con los ojos bien abiertos.

La probabilidad es una rama muy curiosa de las matemáticas. De hecho, estas dejaron de llamarse "Ciencias exactas" porque el rigor del lenguaje matemático no podía admitir denominar así a una ciencia que incluía el estudio de algo que no era del todo exacto.

Como casi todas las ramas de las matemáticas, su origen no es muy noble que digamos. El primer tratado de Teoría de Probabilidad (De Rationciniis in Ludo Aleae) se publicó recopilando la correspondencia que mantuvieron Pascal y Fermat sobre un problema que un jugador de azar les había planteado: ¿debo apostar o no a que durante los 24 lanzamientos de un par de dados ocurrirán, al menos, un par de seises?.

Más tarde, los estudiosos de la probabilidad fueron declarados herejes por los jesuitas, que consideraban una blasfemia investigar sobre el azar, puesto que eso implicaba negar que todo sucediera únicamente por la voluntad de Dios.

Hoy me siento beligerante y profundamente anticlerical

Fe de erratas:
La Iglesia estaba en contra del estudio de la probabilidad, por las razones ya citadas. Los jesuitas, al contrario, fueron los que les convencieron de que no era algo pecaminoso, para ello argumentaron que se la probabilidad se podía aplicar al comportamiento humano con fines teológicos: si la probabilidad de que un acto sea beneficioso para Dios es más alta que la de que sea malo, entonces el acto en sí es bueno y puede hacerse.

2004-02-17T13:44:00.000+01:00

Tengo dos mamás

No hay precedentes en la justicia española de que se haya concedido la adopción a una pareja de lesbianas. En este caso, ha sido el Juzgado de Familia de Pamplona el que, en una sentencia histórica, admite el amparo de adopción conjunta de dos niñas gemelas a su madre biológica y a su compañera. (Diario de Navarra, 20 minutos)

Dice el portavoz de la Conferencia Episcopal Española que "la presencia de dos padres o dos madres exigirá en el niño un esfuerzo aún mayor para poder dar un perfil sólido a su identidad sexual normal".

¿Identidad sexual normal? Sin duda, no hay práctica sexual que vaya más contra natura que el voto de castidad.

Edit: Últimamente están desatados. ¿Y a alguien le importará lo que diga la Iglesia?

Edit2: Para todo el que se tome su voto de castidad en serio:

2004-02-13T14:23:00.001+01:00

Publicidad subliminal

No sé si lo pretendían o ha sido mera casualidad, pero a mí el banner de Yahoo! Noticias me parece un orgasmo femenino.

2004-02-13T13:23:00.000+01:00

Las diez razones de por qué nunca hago listas:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

2004-02-12T16:01:00.000+01:00

Los sentidos. Parte III

¡Gracias, Señor, por el sentido del tacto!

2004-02-12T01:43:00.000+01:00

Los sentidos - Parte II

Por su sabor, soy incapaz de distinguir entre:

·Un Dyc y un Chivas (Y no hablo de la quinta copa)
·Un Don Simón y un Rioja y, en general, cualquier marca de alcohol, y no digamos si es garrafón o bueno.
·Un café de Jamaica y el café Hipercor. Sólo distingo el de la máquina del pasillo de mi Facultad.
·Pascual y cualquier leche de oferta.
·El lenguado y el fletán.
·El Godiva y el Nestlé.

Sin embargo, distingo perfectamente entre:

·Earl Grey, English Breakfast, Prince of Wales o Darjeeling.
·Las naranjas y mandarinas de Solita y las que intentan serlo, pero no lo son.
·Si un plato lleva tomillo, comino, albahaca y demás sutilezas.
·Red Bull y los engendros del tipo Pink Fish o Burn.
·La coca-cola light, simplemente por su olor. (O porque al contacto con el hielo se vuelve loca y sale una cantidad desmesurada de espuma que la deja sin gas)
·Las magdalenas de La Bella Easo y todas las demás.
·Si la sacarina es en polvo, pastillitas o líquida.
·El Moet Chandon y el resto.

2004-02-10T15:49:00.000+01:00

Nº 5

Cuando pedí consejo en una perfumería fina para elegir una colonia para regalar y me preguntaron si la chica en cuestión era rubia o morena, me quedé de plástico. La mujer sonrió y me explicó con voz pausada que el aroma de un perfume varía según la pigmentación.. Así, a las morenas de piel oscura les van bien colonias con sándalo, mientras que para rubias es mejor que lleven flores.

Fue toda una revelación y de pronto comprendí por qué la Eau Jeune de tapa verde, el gran paso obligatorio que toda adolescente de mi generación tenía que dar al abandonar Don Algodón, le olía maravillosamente a mi prima mientras que yo desprendía un extraño aroma a mandarina. “¡Si nos hemos echado del mismo frasco!" - pensaba yo intrigada. Bienaventuradas las rubias, porque sólo ellas no parecerán una frutería ambulante.

Al parecer, el olor tiene mucho que ver en la simpatía o antipatía que sentimos hacia alguien y, por supuesto, en la atracción sexual (y así me iba a mí, con ese olor a mandarina). Al parecer, el olfato está relacionado con el sistema límbico, que resulta esencial en nuestras emociones y memoria. Es curioso que no tenemos adjetivos para describir los olores, al contrario de lo que ocurre con cualquier otro sentido, sin embargo el recuerdo de un olor se mantiene en la memoria muchísimo más tiempo que una imagen o un sonido.

Cuando un novio que tuve me pidió que cambiara de colonia porque le recordaba a otra persona, supuse que alguna de sus ex, seguramente morena y de piel oscura, tenía buen gusto para las colonias. ¿Quién no ha olfateado alguna vez a su alrededor tratando de identificar quién lleva esa colonia que usaba su ex? Al identificar su olor, el recuerdo de una persona es intensísimo. Por eso cuando mi novio finalmente me confesó que era la colonia de su madre, comprendí que sería mejor dejar de utilizar Aire de Loewe por un tiempo.

Yo, por mi parte, cada vez que encuentro una planta de romero, me encanta frotarme los dedos con sus hojas y, al olerlos, volver al jardín de la casa donde vivía de pequeña. Le conté a Saraya en Dublín que este olor, y el de la hierba recién cortada eran los olores de infancia que más recuerdos me traen.
-Sí, la hierba cortada también es un olor de infancia para mí. Me trae tiernos recuerdos de la alergia que me daba, del ambulatorio y de las inyecciones para el asma.
-Cortarrollos de mierda...

2004-02-08T15:06:00.000+01:00

Deshinibiciones

Como Beloved no sabe jugar al poker, inventamos las reglas para el strip-mus entre dos jugadoras. Nunca un órdago a chica fue tan emocionante.

-¿Me estás haciendo la seña de duples, Beloved?
-No... ¡es que se me levantan las cejas solas...!
-Mira a tus cartas, anda. Sí tengo pares.
-¡Y que lo digas!
-No sigas por ahí, a ver si te voy a hacer la de dos pitos.
-Vamos a tu habitación a seguir la partida, que como nos encuentren aquí tus padres verás qué risa.

Sintiendo una gran simpatía hacia mi madre por haber obligado a mi padre a ir a clases de bailes de salón y llevárselo los sábados por la noche a aplicar lo aprendido y hacia la novia de mi hermano porque, desde que está con ella, el chaval no pasa ni un fin de semana en casa, corrimos escaleras arriba y nos despojamos de ropa y, especialmente, de inhibiciones acústicas.

En la última calada del cigarro mágico, sonó la puerta de casa.

No eran mis padres, no. Era mi hermano, pero no estaba llegando a casa, sino despidiendo en la puerta al amigo con quien llevaba sabe Dios cuánto tiempo jugando a la Play Station en su habitación:

-¡Gira a la derecha, atropella a la vieja!
-Espera, tío, ¿qué es eso que suena?
-¡Coño, es mi hermana!

2004-02-05T13:31:00.000+01:00

Se busca.

Temo que me falte un gen. Eso explicaría muchas cosas.

¿Alguien tiene un gen de sobra?

2004-02-04T18:27:00.000+01:00

Oh, please, stay, my dear

Y digo yo... ¿no habían maltratado suficientemente a las Dianas con la maldita serie? Ahora que lagartos y ratones habían sido olvidados casi por completo y por fin podíamos responder al "cómo te llamas" sin temor a la tediosa coñita, le televisión vuelve a hacer de las suyas. Ya he encontrado al primer graciosillo.

¡Maldito anuncio, maldita "inaccesible Diana" y maldito Paul Anka y su "oh, please, stay, my dear Diana"!

Lo peor de todo es que yo era un feto predestinado a llamarme Xana, que me encanta, cuando sonó Paul Anka por la radio del Seiscientos. Mis padres no sabían inglés, pero cogieron al vuelo "please" y "Diana".

-¿Y si la llamamos Diana, que es casi igual que Xana y así no se pasa la vida deletreándolo?
-Ah... pues mira, no está mal.

Gracias, Oh Lord, por hacer que "Please" también fuera difícil de deletrar.

2004-02-03T23:43:00.000+01:00

Diálogo

-Tenemos que hablar -dijo ella con gesto solemne.
-No quiero, ya sé lo que me vas a decir - contesté.
-Tienes que dar la cara, huir no se llevará el problema -advirtió - ¡No podrás evitarme eternamente!
-Está bien... ¡aquí estoy! - grité encarándome a ella, en un ataque de valor - ¿Qué demonios quieres?

La báscula sonrió malignamente.

-Has engordado 7 kilos. Have a nice day!
-Nunca me has caído bien, que lo sepas.

2004-02-03T11:26:00.000+01:00

Que me gusta el español

Más que el castellano, por cierto.

Cocieres: 2ª . sg., Futuro imperfecto de subjuntivo de "cocer"

Coceares: 2ª . sg., Futuro imperfecto de subjuntivo de "cocear"

cocea tú
cocee él
coceemos nosotros
cocead vosotros
coceen ellos

2004-02-03T11:01:00.000+01:00

Odd, even.

En Dublín las casas no van numeradas con el ingenioso sistema "los pares a un lado, los impares al otro", sino que son consecutivos: si te sitúas en Capel St, por ejemplo, verás a tu izquierda los números 30, 31 y 32 y, a tu derecha el 98, 99, 100.

Tenía la sensación de vivir en un juego de ingenio de tamaño natural. ¿Dónde puñetas estará el 60? ¿Delante? ¿Detrás? Cuando anoche puse el útlimo punto a mi graciosa entrada donde relataba cómo siempre tomaba el sentido equivocado en mi búsqueda del 60 con este sistema de numeración que convierte en enigma algo tan sencillo, una voz divina y misteriosa me susurró desde dentro de mi cabeza: "no publiques essssso... se darán cuenta de que eressss subnormaaaaal"

Y de pronto comprendí dónde están los números de las calles. Mira que era fácil. Enrevesado, estúpido, absurdo, pensado con el culo, pero fácil.

2004-02-02T03:01:00.000+01:00

He vuelto

Si me despido de una amiga el viernes por la mañana, el sábado podemos hablar durante horas sobre todo lo que ocurrió la tarde anterior. Si no la veo en un mes, entonces ya no hay mucho que contar. Paradójico.

Me voy a obligar, por tanto, a escoger un episodio al azar de mi vida en Dublín, creo que el más insípido de todos. Lo demás ya irá saliendo en entradas venideras. O no.

Saraya me acogió en su piso en pleno centro de Dublín. Quizás esto sea algo pretencioso, al considerar que Dublín es tan pequeño que lo que no es centro, básicamente no es Dublín. Comparte piso con la Ingeniosa Periodista y con 2 gays que llevaban 9 años de vida marital hasta que decidieron dejarlo el día que yo llegué a la casa. Es una experiencia enriquecedora que recomiendo a todo el mundo: disfrutar de una agradable comida escuchando los comentarios mordaces con que se bombardea una reciente ex-pareja que sigue durmiendo en la misma cama.

Vivíamos en amor y compañía hasta que Saraya hizo un pequeño comentario, aparentemente inocente: "tengo que comprarme una lamparita para mi mesilla". Cualquiera que me conozca un poco sabe que tengo un ligero defecto, unos lo llaman iniciativa, yo lo llamo mi arrogancia del quiero-y-no-puedo: "si existen las lámparas es porque alguien las hace. Si existe una sola persona en el mundo que sabe hacer lámparas, seguro que yo también sabré hacer una"

Me planté en la ferretería de la esquina y adquirí 3 metros de cable, un enchufe, un interruptor y esa cosa donde se pone la bombilla, que por alguna afortunada y misteriosa razón, sé cómo se llama en inglés. Pelé, corté y empalmé los cables con el cuchillo de la cocina y cuando la pobre Saraya llegó? a casa, me encontró? sonriendo al lado de un engendro con luz, diciéndole orgullosa "te he fabricado una lámpara". Tardó en darse cuenta de que aquel bote forrado con servilletas de papel rojas del que sobresalía una bombilla ridícula era la lámpara a la que yo me refería.

-Este... ¡qué bonita! ?Gracias! - dijo forzando una sonrisa - Aunque hay algo que no pillo...¡Por qué tiene garbanzos dentro?
-Es que es una botella de plástico cortada (la primera la hice con una lata de coca-cola pero al ser de metal me daba apuro electrocutarte), y necesitaba ponerle un peso... los garbanzos me pillaban a mano, pero como quedaba un poco fea la he forrado con servilletas... ¿¿a que mola?? ¡la bombilla es de las buenas, que no deslumbra!

A partir de ese día, lo primero que hacia al levantarme de la cama era clavarme en el pie algún garbanzo que se había caído de la lámpara. Los garbanzos rodaban por toda la casa y los compañeros de piso me miraban de soslayo cada vez que sacaban uno de un rincón. El ?último día (justo después de mi cumpleaños, ya sabéis mi email para enviarme los regalos) estaba jugueteando con la lámpara mientras hablaba con mi madre. Al darme la noticia de que a mi padre le han ofrecido un trabajo jugoso en Alicante y que están pensando abandonarme en Madrid, se me cayeron todos los garbanzos del susto.

En el tiempo que tardé en sacar los que se habían atrincherado debajo de las camas, pensé que quizás no sea tan malo del todo ser mayor... Y en eso estoy.

2004-01-21T16:30:00.000+01:00

Lo que hace la necesidad...

Me hace gracia que mi madre lleva lustros enganchada al buscaminas, rebusca en google a diario y es capaz de utilizar complicadisimos programas de matematicas, pero hoy he recibido lo que sospecho que es el primer email que ha enviado en toda su vida. Esta desatada, dentro de poco aprendera a leer los mensajes de texto del movil y no habra quien la pare.

HE VISTO LAS FOTOS. ERES LA NIÑA MAS GUAPA DEL MUNDO! PASATELO BIEN PORQUE YO TE ECHO MUCHO DE MENOS, VIVIR SOLO CON VARONES NO TIENE GRACIA, ADEMAS DE QUE ME SALE CARO, ASI QUE APRENDE INGLES Y DISFRUTA Y REFINATE.

TIENES CARITA ALEGRE EN LAS FOTOS. ESO ME GUSTA. ADIOS NENA BONITA Y CUIDATE MUCHO. MANDA MAS FOTOS Y NO TE PREOCUPES PORQUE TE ECHE DE MENOS. BESOS, BESOS, BESOS, MAMÁ

Me encanta eso de "disfruta y refinate". Que linda es.

2004-01-12T01:07:00.000+01:00

En el ?rbol que hay enfrente de mi casa ha anidado una familia de una especie ex?tica de p?jaros gigantes. No los he visto, pero a juzgar por el tama?o de los excrementos con los que cubrieron por completo mi coche, deduzco que tienen que ser unas aves enormes y que adem?s a?n no est?n acostumbradas a la comida del pa?s.

Aprovechando que pasaba por una gasolinera, opt? por lavar el coche para recuperar el aspecto que ten?a antes de que los p?jaros me lo tunearan. Habitualmente lo lavo yo misma con esas escobas m?gicas de las que sale jab?n cuando metes una moneda, pero como soy tan pigmea no llego bien a la parte del techo y lo suelo dejar peor de lo que estaba, as? que esta vez me compr? una ficha para el t?nel de lavado autom?tico.

Mis experiencias en el t?nel de lavado del centro comercial de al lado de casa siempre han sido de lo m?s satisfactorio pero en las gasolineras, al parecer, no existe la figura del chaval que te indica c?mo meter la rueda en ese carril enano. A?n doy gracias al cielo por ser la ?nica que quiso utilizar el t?nel, porque prefiero que nadie haya sido testigo de c?mo un tru?o m?vil con forma de coche alternaba primera y marcha atr?s una y otra vez tratando, en vano, de meter su rueda en un carril diminuto. Tantas veces hice maniobra que la barrera se me cerr? sin haber conseguido acercarme ni dos metros hasta el cartel de "detenga su coche aqu?".

Me acerqu? al mostrador de la gasolinera y les expliqu? ?nicamente que la barrera se hab?a cerrado, creyendo, ilusa de m?, que ir?an a abrirla y de paso me ayudar?an a orientarme. En lugar de eso, recib? una segunda ficha. "A veces pasa, que se baja sola".

Arm?ndome de valor y a sabiendas de que iba a recibir una mirada parlante del tipo "las t?as no sab?is conducir", le dije al gasolinero malvado: "Es que no creo que vaya a ser capaz de meter la rueda en el carril. Ver?, el coche no es m?o y no le tengo cogida la medida..." (de todos los coches que he conducido, s?lo he utilizado esa excusa cuando se trataba del m?o). El gasolinero malvado me escane? de arriba a abajo y respondi? lentamente, mir?ndome a los ojos: "saca la cabeza por la ventanilla".

Y sacando medio cuerpo por la ventanilla, en efecto, se ve?an rueda y carril, y no tuve problema alguno. ?Pero no ser?a m?s sencillo poner un espejo? Habr?a sido divertido que me hubiera quedado encajada con la cabeza fuera y me hubiera dado un repasillo el t?nel, pero no me habr?a cre?do nadie.

Y con esto y un bizcocho, me despido hasta nueva orden. Seguramente escriba desde Dubl?n para relatar c?mo reventaron en mi maleta las dos botellas de aceite de oliva que me han encargado. Deseadme suerte.

2004-01-08T23:16:00.000+01:00

De cuentos y diseños.

Estaba esperando a leer vuestras opiniones sobre mi época granate. La estrategia era asumir el mérito si os gustaba mi cara lavada y si, por el contrario, lo encontrábais detestable, acusaría del diseño a La Gran Zorra, que ha hecho la mayor parte. Parece ser que os ha gustado, pero como la historia es curiosa, os la cuento.

La Gran Zorra era una chica misteriosa que me levantó una novia con la que estuve un par de años, aquella por la que tanto sufría en las primeras entradas de este blog. Por morbo mutuo, imagino, empezamos a hablar para "explorarnos" por irc y msn: ella era La Gran Zorra Robanovias y yo la Ex Manipuladora, esa figura tan temida. Supongo que nuestra costumbre de conectarnos a altas horas de la madrugada hacía que ambas fuéramos el único contacto que tenía la otra, así que no había mucho dónde elegir... y así llevamos casi dos años, hablando como idiotas. Es la relación más rara que he tenido en mi vida.

Yo creo que a día de hoy ninguna de las dos tiene muy claro si nos caemos bien o no, a pesar de que haber pasado noches enteras contándonos cosas. Es un fenómeno raro, hay veces que confías grandes secretos a alguien a quien apenas conoces... La Gran Zorra sabe ciertos datos de mí que no conoce casi nadie. Sin embargo, hace poco nos vimos por primera vez y apenas supimos qué decirnos.

Esta Navidad, la Gran Zorra y yo acordamos hacernos un regalo por Reyes, algo que se pudiera enviar por Internet, y yo decidí escribirle un cuento. Como tiene un nick muy frutal, era la historia de una manzana que se enamora del gusanito que vive dentro de ella y anuncia que se van a casar. Esto provoca un gran escándalo entre las manzanas, que, tras un juicio, dictaminan que la boda no debe celebrarse. La manzana, conmocionada por tan cruel veredicto, se descuelga del árbol con el gusano fuertemente aferrado a ella, lo que en el mundo manzanil es básicamente un suicidio. Al resto de manzanas se les saltan las lágrimas al ver cómo día a día se va arrugando y volviéndose marrón al pie del árbol. Cuando parece que está muerta, el gusano sale de ella arrastrando una semilla, hace un agujero en la tierra, la mete en él y se queda abrazándola fuertemente hasta que muere extenuado por la falta de alimento. Para que el final no fuera tan deprimente, la semilla germina y el gusano se queda para siempre abrazando el tronco del nuevo árbol, cumpliendo así su promesa de vivir dentro de ella forever.

A cambio de tan cursi cuento, que os he resumido para vuestra comodidad, la Gran Zorra se ha currado la cabecera del blog (si, esa que no se ve) como regalo de Reyes. No contenta con eso, cuando vio la chapuza que había hecho yo alrededor de su criatura, me arregló la plantilla hasta darle el aspecto que tiene ahora. Es como una esteticienne de webs.

Le diría la ilusión que me ha hecho, pero estropearía la gracia de pensar que aún nos odiamos.

(Dad la bienvenida a Un diván para Rita y Muriéndome, que se han ganado un enlace. No les tratéis mal, que son los nuevos de la clase)

2004-01-08T00:40:00.000+01:00

Bienvenidos a mi época granate.

La página de los responsables de mi oposición sigue anunciando que en el último trimestre de 2003 saldrá la convocatoria. ¿Será una errata? ¿2013, quizás?

Visto lo visto, he comprado un billete para irme 3 semanas a Dublín, para recordar cómo era eso de que me hablen en ingles. Además, Irlanda es la prueba de fuego: si soy capaz de entender a los dublineses, no habrá listening que se me resista.

Es de esperar que pronto actualicen la página y puede ocurrir que convoquen mientras yo esté helándome el culo camino a la biblioteca del Trinity College, en ese caso tendría dos semanas para volver y firmarla. Estoy poniendo a prueba al año impar. ¿Qué ocurrirá?

A) Volveré el 31 de enero y seguirán con lo del 2003.
B) Convocarán mientras estoy allí, pero con margen para firmar después del 31 de enero.
C) Convocarán el mismo lunes cuando ya esté en Dublín y tendré que gastarme 700 eurazos en un vuelo para volver cagando virutas.
D) Convocarán mañana y tendré que subastar los billetes en el blog.

Y mientras yo estaba dando vueltas al viaje, ha llamado mi abuelo, de 94 años, para decirnos que se casa. Soy la más pequeña de sus nietas, ¿me dejarán llevar las arras vestida de hada?

2004-01-06T06:09:00.000+01:00

Argh!

Qué mal me cae el blog a veces. Hoy, por ejemplo, tengo ganas de asesinarlo y llevarlo a un buen taxidermista.

2004-01-04T15:33:00.000+01:00

Midnight Not a sound from the pavement, Has the moon lost her memory

A veces aseguro muy convencida que no me gusta tal o cual cosa y de pronto pienso que en realidad no puedo tener criterio porque se trata de algo que casi desconozco.

Entonces me doy cuenta de que es a mi madre a quien no le gusta.

Rara vez me molesto cuando me descubro opinando en voz de mi madre porque todos predisponemos nuestros gustos a las palabras de alguien de confianza, en mayor o menor grado. Tengo mis principios lo bastante claros como para preocuparme por esos ataques de criterio ajeno asimilado, más bien me gusta pescarme en uno de ellos: así puedo ir, mirar, escuchar, empaparme de aquello conflictivo y reestablecer mi opinión. Y no es mejor porque sea la mía propia, sino porque me da la oportunidad de disfrutar de algo que creía que no me gustaba.

Por tanto, todo aquel que anhele opinar según mi criterio debe saber que los musicales molan. Y Cats mola especialmente.

2003-12-31T15:21:00.000+01:00

Año impar, bienvenido

Señores responsables de convocar mi oposición:

Tengo una superstición. Pero no es una superstición como otra cualquiera, llegué a ella tras años de observación empírica y me falta poco para poder demostrarla por inducción: los años en los que cumplo edad impar, son buenos; los de edad par, malos. En enero cumpliré 25 años y ya empieza a oler a buena suerte.

Sin embargo, las circunstancias favorables en las que me he visto envuelta durante los últimos 6 meses me hacen sospechar que este buen año impar que se avecina quizás se haya adelantado. ¿Me quedarán sólo otro medio año de felicidad o acaso será este un año impar estirado?

Visto lo visto, les ruego encarecidamente que convoquen la oposición dentro de los 6 meses siguientes, por lo que pueda pasar.

Atentamente

Lady404

2003-12-29T17:07:00.000+01:00

Eh la qui va là, Inspecteur Gadget

En pareja, todas nos sentimos seguras cuando nos abrazan, nos besan, cuando nos dicen cuánto nos quieren mirándonos a los ojos.

Lo realmente meritorio es sentirse igual de segura cuando ella está lejos.

Sospecho que Beloved tiene gadgeto-brazos.

2003-12-28T15:55:00.000+01:00

La gran cena.

Al principio éramos cuatro, pero el famoso pastel de salmón de mi madre ha sido un reclamo inesperado y abuelos, tíos, primos, se han ido apuntando año tras año de tal manera que ahora nunca somos menos de 15 personas en mi casa zampando langostinos y un extraño postre vasco a base de vino y orejones de melocotón. Mi tío es vasco y todos los familiares que se han ido invitando a la cena tienen la manía de traerse consigo sus tradiciones navideñas: un postre de vino caliente, un cordero a la "en mi casa lo hacíamos así", un villancico que dura media hora y se acompasa con mamporros sobre la mesa...

Un año apareció mi primo, el mayor, con su novia. ¡Por fin la familia crecía, una novia! Se había abierto la veda, teniendo en cuenta que yo soy la menor de los primos y tengo 24 años, todos estábamos en el punto de mira, a ver quién era el siguiente. Los treintañeros estaban especialmente aterrados.

Pues hay que joderse, de todos los que somos, el siguiente en ligar y traer a la novia a casa ha sido mi abuelo. A sus 94 años, nos ha presentado formalmente a su Celeste.

Un dato: en el medievo, los niños plebeyos iban a cantar al señor feudal en Navidad, y éste les daba una propinilla a cambio. Los plebeyos, o villanos, eran los "villanicos".
Por su culpa, culpita, estos días no para de sonar el timbre y grupos de niños me cantan en la puerta. Que no me importa darles un euro, pero me da mucha vergüenza esperar ahí, sin saber qué hacer, mientras ellos cantan.

2003-12-26T21:38:00.000+01:00

Inventario:
Estas son algunas de mis nuevas adquisiciones: (aparecerán unas fotos debajo de un hermoso párrafo en blanco, no sé por qué siempre ocure. Podría comerme la cabeza y averiguar cómo se arregla pero tampoco cuesta nada darle a la ruedecita del ratón)

Por mi parte, me he pasado dos semanas con los dedos llenos de pegamento y pintura. Como soy un quiero-y-no-puedo y una sabelo-casi-todo, siempre me da por hacer cosas para las que no estoy cualificada. Los originales regalos artesanales que pensé hacer para Beloved eran preciosos, pero los resultados han demostrado que mi imaginación es demasiado benévola con mis capacidades artísticas.

Así, Beloved tiene ahora en su poder lo que pretendía ser un bonito cuaderno hecho por mí misma, que tenemos que compartir como si fuera un diario doble.

También tiene un libro pequeñito, encuadernado como he podido: una guía de las situaciones en las que una puede pedir un deseo, con instrucciones y preciosas fotos de muñecos de plastilina a modo de ilustración (desde que hice el belén, estoy desatada):

Además de un regalo que aún me tienen secuestrado en una tienda (te lo encargo, seguro que para el viernes está. No, aún no ha llegado, pásate el lunes. El martes...), le regalé entradas para ver Cats. Sí, yo también odio los musicales, pero un musical basado en poemas de TS Eliot debe tener su punto, aunque esté traducido.

Por último, le hice un regalo que va contra mis principios: un CD de los Grandes Éxitos de Lady404 y su guitarra. Sólo Cris tiene una grabación en la que yo aparezco cantando un par de canciones y, con muy buen criterio, juré que jamás volvería a hacerlo. He amenazado a Beloved con todas las penas del infierno si se le ocurre enseñárselo a alguien.

Ese fue, sin duda, el regalo más complicado de todos. Como ya he dicho, soy una quiero-y-no-puedo, así que para hacer una versión de una canción que nos encanta, pedí a una pianista y compositora fuera de serie que me hiciera arreglos y un acompañamiento a piano. La idea es estupenda, pero la odisea de mezclar después la voz con un programa de edición de música sin saber merece un capítulo aparte. Además, la canción no era nada fácil, así que tuvimos que tocarla un millón de veces, entre ensayos, arreglos y grabaciones fallidas y sólo cuando traté de mezclar mi voz en casa, me di cuenta de que, de tanto tocarla, al final le habíamos cogido el tranquillo e íbamos doble de rápido de lo que debíamos. Habíamos hecho una versión casi bakalao y era imposible encajar la letra. Y así se la he dado: la versión micromachines.

Sé que está muy de moda eso del audiopost pero creo que esta vez será mejor que no incluya un mp3...

2003-12-22T16:57:00.000+01:00

Cuando los pactos no se firman

Nunca habíamos hablado abiertamente de nuestro acuerdo, así que técnicamente no lo has quebrantado. Aunque yo estaba convencida de que teníamos un pacto de no agresión, consistía en que tú no me harías comentarios puñeteros y yo a cambio no diría "mi novia" delante de ti. Que sí, que eres de izquierdas, de mente abierta, que las lesbianas molan... pero siempre que sean hijas de otra.

Y no me malinterpretes, que tienes mucho mérito y que soy consciente que salir del armario donde están todas las madres de las lesbianas lleva su tiempo, pero el otro día te pasaste. Siempre me has dicho que elija a 3 personas en toda mi vida cuyas opiniones me importen realmente. Y yo te he elegido a ti, ¿sabes? Y cuando pasamos por esa tienda de vestidos de novia y comentaste lo bien que le quedaría ese de color crudo a la novia de tu hijo, no comprendiste que te recriminara, medio en broma, que no dijeras nada sobre cómo me quedaría a mí. Seguramente estabas cabreada porque tú siempre has querido tener una hija y te morías de envidia cuando sólo tenías un niño y veías a parejas de madre-hija tomando café, y cuando por fin te aventuras y tienes a tu niña, descubres que no podrás ir nunca con ella a comprar su vestido de novia porque no puede casarse. Pues si a ti te cabrea, imagina a mí. Aunque según tú, no es que no pueda, es que no quiero: que nada me impide casarme. "Como Dios manda", te faltó decir.

Para salir del paso, dijiste que la novia de tu hijo pronto será como una hija más. ¿La buena, toda ella heterosexual, quieres decir?. Y yo te dije que no podías comparar la categoría de tu hija con la novia de tu hijo, por mucho que se casaran y fuera la madre de tus nietos, y entonces te lo puse a huevo ¿no es cierto?. Me dijiste con tu tono calmado que ella era la única chica que algún día formaría parte de esta familia. "¿Perdona?", te dije mirándote atónita y soltándome de tu brazo. Y pusiste a mi disposición toda tu lógica aplastante: "sólo tengo un hijo varón, así que su mujer será la única chica que será parte de la familia". Con dos cojones, mamá. Y te quedaste tan ancha.

Y, sí, es desde que tú rompiste nuestro pacto que yo hablo tanto de lesbianas, de vídeos censurados porque aparecen chicas que se besan, de técnicas de inseminación en las que el óvulo de una es fecundado y posteriormente gestado por la otra. Te pones nerviosa y tratas de seguir el tema, pero sin personalizar. "Las lesbianas", dices. Jamás "tú". Y sabes que cuando vamos a tomar café para que las mujeres que no tengan hijas se mueran de envidia y nos contamos tantas cosas entre risas, nunca me ha gustado hablar contigo de mis parejas, ni siquiera cuando se llamaban Borja o Jaime. Que opinamos que eso es algo que se habla con las amigas y tú te morirías si un día te digo que eres "mi mejor amiga". Vamos, que eres mi madre, que es mucho más.

Pues de pronto me apetece hablarte de mi novia. Y decirlo así: "mi novia". Y no para hacerte la puñeta, de verdad que no. Es sólo que esto de hablarnos como si nada "raro" ocurriera me va a volver loca. Y ahora que estamos en pie de guerra tengo sueños raros, dignos de una novela para adolescentes románticos y bobos. En mi sueño te digo que estoy enamorada, y tú preguntas que si es de Beloved, y yo te contesto que sí... "me gusta mucho, mamá", y tú sonríes y te alegras de corazón. Y lo que más me cabrea es que al despertar desearía que hubiera sucedido en realidad. Una escena cursi y melosa, de esas que me horrorizan, como de Padres Forzosos. ¡Y quiero que ocurra de verdad! ¿Tú te crees? Si no fuera porque te aterra, nos moriríamos de risa, si te lo contara.

Por otro lado... a saber qué sueños tendrás tú. Y a decir verdad, sé que el mío un día se cumplirá. Puede que el pacto no fuera de no agresión, sino de paciencia mutua.

2003-12-22T07:00:00.000+01:00

Complicidades que negaré

Dicen que no se puede criticar algo que no has probado nunca. Por eso, antes de decirte lo cabrón que eres, voy a probar a ser como tú. Quizás no sea un cambio tan malo, a ti parece gustarte: siempre pones esa sonrisa cuando te escuchas alabarte a tí mismo. Hoy voy a creerme más lista que nadie, a mirar por encima del hombro, ¡que todos se den cuenta de lo mucho que valgo!. Pasaré por encima de ti, de esa, de aquel, y me compraré unas botas tres tallas más grandes, para poder tener más tierra bajo mis pies a cada paso. Unas botas de payaso. Como las tuyas.

Tú has sido mi mentor, y yo la alumna aplicada que sigue tus pasos: seduciré con sonrisas y encantaré con palabras. Sí, eres un mago de la retórica, único en el arte de escupir insultos disfrazados de lisonja. Manipulador, con tu mala leche oculta tras esos ademanes de cortesía, eres tan educado... siempre saludas por el nombre, tú siempre has recordado esos datos. A veces pienso que en el fondo tienes razón, que eres más listo que nadie... de otra manera, no sería posible que consigas tener a tantos engañados. Y esa facilidad que tienes para reemplazar a los que abren los ojos por otros aún ciegos...

Hombre, no, que ya son muchos años, que yo te conozco, y tú sabes que yo te conozco. Aunque eso no es lo que realmente te aterra, sino la certeza de que no me impresiona tu charlatenería. Pero a tí sí te da miedo la mía, ¿no es cierto? Debería darte miedo, mira lo que he montado con un par de susurros. Y si nunca lo hice antes, fue simplemente por pereza, ya lo sabes tú, que no eres tan importante.

Tienes todas las técnicas. Ahora las he aprendido yo también, te he observado de cerca y espero tener pronto ocasión para emplear una de mis preferidas, ¿sabes a cuál me refiero? Sí, hombre, cuando te sabes tan ingenioso que utilizas tu agudeza para humillar a alguien. Y entonces eres tan gracioso, y todos nos reímos tanto, mientras que el pobre no puede responder porque no tiene tu rapidez, pero tampoco puede mostrar su enfado porque no era más que una broma. Ser ingenioso o rápido no son, en el fondo, cualidades más importantes que ser alto o bajo, pero a veces son tan útiles para atacar, ¿no es cierto? Te permiten hacer daño intencionadamente y que todos te consideren de lo más ocurrente y divertido. Todos menos uno, a ese se le distingue porque es el que vuelve a casa a paso rápido, rumiando respuestas "le tenía que haber dicho que...". Por listo.

Seré como tú: tan lista, tan repelente, tan falsa. Probaré un par de días, a ver si me gusta, y si es así te sonreiré y seré encantadora contigo, para luego adoctrinar a los demás y desprestigiarte a tus espaldas. Y si no me gusta, entonces ya podré criticarte a la cara, nadie podrá acusarme de juzgar algo que no conozco.

Lo curioso es que entre enemigos se crea una complicidad que ambos negarían. A veces también a mí me resulta cansino, pero reconoce que todo esto no te resultaría ni la mitad de divertido si no estuviera yo ahí, hablando tu misma lengua en la que cada frase tiene tres lecturas y cada palabra mil matices. No, desde luego, no pretendo frivolizar sobre esto, sé que es muy serio. Para mí también lo es, aunque en un plano diferente. Al contrario que tú, lo que yo me juego no se puede tocar.

2003-12-20T20:47:00.000+01:00

Anoche me ligó una chica.

Y me gustó mucho.

2003-12-18T01:55:00.000+01:00

El mosto de Hemingway

Se acerca el fiestorro de Navidad en el Instituto y hay que entregar los premios del concurso de tarjetas navideñas. Al parecer, las nuevas leyes educativas prohíben que a los alumnos se les premie con vil metal, así que mi madre ha decidido no comprar el típico lote de libros, sino cheques-regalo de El Corte Inglés, y que cada cual se compre lo que quiera.

La medida ha levantado suspicacias en el profesorado:

-¿El Corte Inglés? ¡Ni hablar, eso es imperialismo!
-Sí, pero un vale de Ultramarinos Juani limita bastante...
-Hay que comprarles libros, que un cheque regalo se lo gastarán en alcohol para un botellón.
-Por Dios, se lo gastarán en ropa o discos... mi hija ganó el premio literario del Instituto y no se gastó el dinero en alcohol.
-Eso es muy distinto: los que escriben, no beben.

Así que ya sabéis, según los expertos en educación, los bloggeros sólo tomamos zumo de piña y mosto, como Hemingway. Y eso que fumaba Coleridge no era más que incienso. Aunque cierto es que si tuviera que pagarme los copazos con el dinero que obtengo por escribir el blog, alcohólica no sería, no.

2003-12-16T15:47:00.000+01:00

Anoche, por fin, tuve una visión.

Beloved me informó el otro día, con una mirada maliciosa, de que ya sabe qué regalo me hará en Navidad. Confesé que yo no tenía ni la menor idea y desde ese momento no paro de darle vueltas y pedir asesoramiento a todo el mundo. Voy a permitirme daros un consejo para conservar a vuestros amigos: si alguien os pide ayuda para hacerle un regalo bonito a su novia, no le digáis "pues... ¿un disco, un libro?". No es que no sean regalos bonitos, pero no os sorprendáis si no responde "¡anda, qué idea más buena, un libro, no se me había ocurrido!".

2003-12-12T17:10:00.000+01:00

Estas manitas de oro...

Por fin he descubierto mi verdadera vocación artística. Vista la maravilla de obra que he creado, creo que voy a olvidarme de la oposición y dedicarme de manera profesional al belén de plastilina.

2003-12-11T15:14:00.000+01:00

¿Y entonces?

En el "taller de matemáticas" que da mi madre, en un Instituto público de una zona con un nivel socioeconómico altísimo, uno de sus alumnos es rumano y apenas habla español, pero esto no le impide ser el alumno más brillante en matemáticas que ha visto mi madre en su vida, aparentemente un superdotado. Siempre gana en los juegos en grupo y el líder del otro equipo, un chico muy inteligente y competitivo, está desesperado. Tanto que al perder en uno de los juegos, gritó al rumano: "tú no deberías participar, que no tienes papeles". Él sí que los tiene, toda su familia, gitana, lleva siglos en España.

Al día siguiente, el rumano superdotado es enviado a Jefatura de Estudios por negarse a sentarse junto a una alumna porque es negra, de padres españoles. La chica negra, por su parte, hoy quería pegar a el egipcio que había dicho a un dominicano que los negros son basura.

Mi madre la encontró en el pasillo, preparando a un grupo de negros de unos 13 años para la pelea y les soltó una charla de no-violencia con argumentos del estilo de "el racismo es fruto de la ignorancia, la gente que viaja, que conoce a otras gentes, se da cuenta de que todos somos iguales en lo que importa, hay que fomentar la educación y la cultura blabla...". Sorprendentemente, los chavales terminaron por darle la razón y decían "es verdad, los racistas son unos paletos de pueblo" y "pegarse no es la solución".

Me lo contaba muy deprimida: "El gitano se cree más que el rumano, el rumano más que la negra, el egipcio más que el dominicano y la negra más que el egipcio. Y yo, para convencerles de que la violencia no es la solución, les suelto una charla sobre que la educación es la únca manera de erradicar el racismo, y eso es mentira"
-¿Por qué es mentira?
-Los alemanes eran el pueblo más culto de Europa en la época de los nazis.
-Gracias, mamá, me acabas de tirar por tierra toda mi teoría. ¿Y entonces...?
-Yo qué sé. Por eso no se lo he dicho a ellos.

2003-12-10T17:57:00.000+01:00

Robinsones urbanos
No sabéis lo dificil que es publicar desde un ordenador sin conexión a Internet. Se ha ido, de pronto, sin avisar, y es que mi casa es el mejor ejemplo de "en casa del herrero":

Mi padre es como el del anuncio, que lo arregla todo, todo y todo, y además es un amante de la tecnología. Esta es una combinación catastrófica: siempre somos los primeros en tener el aparato más novedoso (en su día, el vídeo, microondas, PC...) pero cuando los cacharros se estropean mi padre los arregla de tal manera que duran eternamente, así que el microondas es jurásico, nuestros PCs están siempre abiertos y con trozos añadidos y el vídeo es vertical y se abre la caja para meter la cinta, como en los cassettes. No graba desde hace 10 años.

Tenemos también una centralita para llamarnos por teléfono de habitación en habitación, que compramos el día en que salió al mercado. Para instalarla, hubo que consultar los planos de la casa e ir metiendo cable de teléfono por los conductos del aire acondicionado. Todo esto lo hicimos nosotros, por supuesto, y nos llevó tanto tiempo que cuando le pedí a mi padre que me pusiera una conexión al router para el PC de mi habitación se negó a repetir la maniobra. Aquí está la gran paradoja del herrero: no se puede llamar a un profesional porque mi padre sabe hacerlo, pero no lo hace porque es un coñazo. Así que desde el sótano, donde está el router, sale un cable coaxial por la ventana, atraviesa el jardín, da la vuelta entera a la casa y se empalma con otro que entra por mi ventana, en el segundo piso. Entra un frío que pela por la rendija, pero en lugar de hacer un agujero con un taladro, me he contentado con sellarla con celo, así que la ventana ya no se puede abrir.

El caso es que ha debido de entrar agua en el empalme, o quizás un pájaro se ha comido parte del cable, pero la conexión casera se ha estropeado al cabo de unos meses. Lo peor no es no tener Internet, sino la sesión didáctica de "Do it yourself" que me espera este fin de semana sobre cables coaxiales y redes. Mi padre está empeñado, desde nuestra más tierna infancia, en que mi hermano y yo seamos una especie de Robinsones urbanos. Para que un coche vaya al taller le tiene que pasar algo terrible, y antes de tomar esta decisión hay que investigar a fondo el motor escuchando una monótona lección sobre delcos y catalizadores.

Cuando era pequeña y no existían los chats, me dio por las emisoras de radioaficionado. Mi padre, por supuesto, tenía varias prehistóricas que fueron desguazadas y combinadas en una sola que funcionase. La antena no se podía comprar: la fabricamos con el tubo de aluminio de un limpiafondos de piscina, mientras me instruía sobre el funcionamiento de las ondas de radio. Seguramente yo he sido la única niña a la que han puesto a jugar con un osciloscopio: ¡mira qué divertido, tu hablas y aquí salen las ondas de tu voz! o a hacer cohetes que volaran de verdad. No era la primera vez, cuando mi hermano tuvo edad de dejar el chupete, mi padre construyó un globo aerostático de varios metros de alto, pusieron en su cestita el chupete y lo echaron a volar, para hacerle una gran despedida. (Si vuestra casa se incendió por la llama de un globo casero descontrolado, pensad que era para hacer feliz a un niño)

Nunca nos prohibió enredar con los aparatos, así que cuando mis amigos venían a casa, los apilábamos todos y construíamos naves espaciales que tenían luces y pitaban. Cuando los amigos crecieron, empezaron a darse cuenta de que todos esos aparatos eran un poco raros y circuló el rumor de que mi padre era como el de Maniac Mansion y ya nadie quería venir a casa. Ahora intento simplemente que mis nuevos amigos no bajen al sótano y cuando preguntan por qué en lugar de cuadros tenemos fotos de satélites simplemente digo "es que trabajaba en la NASA". (es verídico, por otro lado).

Cris un día me llamó McGyver sólo porque le arreglé un ratón con un trozo de un boli Bic. A mí me resulta de lo más natural que cuando algo se estropea, se abre y se arregla. Hace un par de días me empeñé en cambiar un enchufe que no funcionaba en casa de Beloved, que me miraba atónita: "déjalo, que llamo a un electricista". Qué queréis, vivo en una casa en las etiquetas de las cajas del garaje, en lugar de poner "botas de esquí" y "bolas de Navidad", pone cosas como"vávulas de emisión y recepción" "cables multiconductor y planos" y "circuitos integrados".

2003-12-03T15:42:00.000+01:00

Tardes de domingo

Para aquellas que habláis inglés, os voy a dejar una lista de enlaces de películas lésbicas que he encontrado con el eMule, eDonkey, etc. Algunas no las he terminado de bajar y no puedo asegurar que se cuele algún fake (archivo que tiene un contenido distinto del que se le supone por el nombre, puesto a mala leche). Pero estos fakes se suelen dar en producciones como "El señor de los anillos" más que en películas bollos más o menos independientes:

Better than Chocolate elink | Sinopsis

High Art elink | Sinopsis

Lost and Delirious elink En español (El último suspiro) elink | Sinopsis

But I'm a Cheerleader elink | Sinopsis

Kissing Jessica Stein elink En español (Besando a Jessica Stein) elink | Sinopsis

Bar girls (French subtitles) elink | Sinopsis

Henry and June elink | Sinopsis

A Family Affair elink | Sinopsis

All over me elink | Sinopsis

Chance elink | Sinopsis

Cannibal Women In The Avocado Jungle Of Death elink | Sinopsis

Chutney Popcorn elink | Sinopsis

Desert Hearts elink | Sinopsis

If These Walls Could Talk 2 elink | Sinopsis

It's in the Water elink | Sinopsis

New Best Friend elink Sinopsis

The Sex Monster elink | Sinopsis

The Hunger elink | Sinopsis

Treading Water (2 Cd's) Cd1 - Cd 2 | Sinopsis

What's Cooking elink | Sinopsis

Que ustedes lo bajen bien. ¿Alguien tiene algún enlace que aportar? Búfenme críticas, les ruego.

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2003-12-02T03:07:00.000+01:00

Mi entrada cínica

Hay dos tipos de personas: las agresivas y las rencorosas. Las personas agresivas son aquellas que, sin razón, te lanzan una piedra. Yo soy de las otras, de las que nunca ataca la primera, pero si me atacan a mí guardo sus piedras y las suelto todas juntas al cabo del tiempo.

Dentro de los rencorosos, los hombres tienden a la venganza espectacular, quieren que el otro les mire a la cara cuando está sufriendo la venganza, les gusta ver sus ojos de pánico y sonreir triunfales mientras se hunde con la certeza de que es él quien está provocando la situación: mírame, soy yo quien te está haciendo esto, cabrón.

Las mujeres vengativas nos caracterizamos por la paciencia y el anonimato. Si alguien nos agrede sin razón, podemos guardar el rencor aletargado durante años, en silencio, esperando al momento propicio. Además, las mujeres buscamos el sufrimiento del agresor, pero preferimos que no sepa que somos nosotras las culpables. Estos dos factores juntos son una bomba de relojería: las venganzas llegan al cabo de años, fuera de contexto, y nadie, ni siquiera el agresor, puede imaginar que esa mujer de aspecto tan angelical es la que le está haciendo "eso".

La venganza descontextualizada es un noble arte que requiere inteligencia, paciencia y mucha planificación. Muchas veces tiene la pega de que la mujer no puede disfrutar del espectáculo, porque es posible que ya ni siquiera tenga relación con el agresor. Una vez efectuada la venganza, una debe ser extremadamente cautelosa y vencer las ganas de acercarse al agresor o a su entorno para regocijarse, y también ha de ser consciente de que el secretismo es un pilar fundamental del éxito: una venganza perfecta puede ser extremadamente peligrosa si la verdad llega a oidos del implicado.

Sólo me he vengado con saña una vez en mi vida. Por motivos obvios, no puedo contar lo que hice ni por qué, pero sí os diré sin pudor que me quedé genial. Podréis citarme a grandes autores que dicen que "vengándose, uno se iguala a su enemigo; perdonándolo, se muestra superior a él" o que "el olvido es la mejor venganza". Pues qué queréis que os diga, a mí me sentó estupendamente. Mi venganza llegó al interesado cuando hacía más de 5 años que no lo veía. Por ello, no pude ver el resultado, pero mi imaginación (y la de las dos amigas que me acompañaron) hizo el resto. Contuve mis ganas de acercarme al lugar de los hechos, mantengo celosamente el secreto y aún me río cada vez que me lo imagino viendo la que se le veía encima y haciendo cábalas sobre quién podría hacerle algo semejante. Estoy segura de que ni se le ocurrió pensar en mí en su lista de sospechosos: un conocido con el que se lleva fatal, un amigo con el que discutió la semana anterior, alguna ex-novia... De hecho, la putada en sí no era demasiado grande, lo realmente gratificante era imaginarlo paranoico, preguntándose quién y por qué.

En fin, la conclusión es que el rencor es un sentimiento que puede resultar de lo más gratificante si una es capaz de guardarlo sin pensar mucho en él pero sin olvidarlo del todo, que un día llegará el momento propicio. Y que si un día os dáis cuenta de que alguien os está haciendo una putada anónima, echad la vista atrás... seguro que en alguna parte del pasado remoto hay una mujer inteligente, paciente y planificadora que ahora mismo se está meando de risa. Seguro que se lo merece.

2003-11-30T23:41:00.000+01:00

Gestos familiares

Hay dos gestos que todo el mundo hace con toda naturalidad, menos yo, que no los he podido hacer nunca: comulgar y sacar el abono transporte del bolsillo trasero de los pantalones.

Fui la única de mis amigos que no pasó por el trauma de la transición del abono naranja al rojo, señal inequívoca de que ya tenías 21 años, ni mis bolsillos han tenido nunca esa familiar marca rectangular en el culo, ni he podido llevar mil papelitos metidos dentro de la funda del abono, siempre llena de mierda. Yo era la del eterno bonobús, hasta que el otro día Beloved me prestó su abono transporte, me lo metí en el bolsillo trasero para luego sacarlo con gesto despreocupado y picar el ticket. Desde entonces lo intercambiamos siempre y coger el metro se ha vuelto una experiencia maravillosa.

Respecto a comulgar, tengo que aclarar que sólo he ido a misas en bodas, bautizos y comuniones. Es como el Rocky Horror Picture Show, la misa tiene una coreografía que el público se sabe, pero yo estoy completamente perdida: ahora se levantan, ahora se sientan, ahora a murmurar esto o aquello, de pronto te da la mano el de al lado... todos saben lo que tienen que hacer o decir y cuándo hay que hacerlo. De pequeña, cuando había que ir a alguna misa de boda, me obsesionaba por quedar bien y trataba de imitar a los demás, para ello miraba a mi madre de reojo, que a su vez me miraba de reojo a mí, descojonada ante mi cara de perplejidad y mis preguntas. Fascinante, la liturgia.

Estaba yo concentrada en mi afán de mimetismo, cuando de pronto todo el mundo se levantó y se puso a hacer cola para comer algo que el cura les daba. Muy formal, me dirigía yo también a la cola cuando mi prima me dijo que yo no podía ir, que no había hecho la primera comunión.
-¿Qué es la primera comunión?
-Pues la primera vez que comulgas.
-¿Qué es comulgar?
-Lo que va a hacer toda esa gente.
-Ah, pues esta es la primera vez que voy, así que es mi primera comunión.
-No, que no puedes ir a menos que ya la hayas hecho.
-¡Pero si nunca comulgo por primera vez, nunca podré hacer la primera comunión!
-Que no, primero tienes que ir a catequesis.
-¿Tú has ido a catequesis y has hecho la primera comunión?
-Sí.
-¿Esta es tu segunda comunión?
-Anda, vete con tu madre.

-Mamá, ¿qué es comulgar?
-Comer el cuerpo de Cristo.
-¡Qué asco! Yo no quiero hacer nunca la primera comunión, mamá.

Mi madre, sin embargo, ansiaba verme vestida de merengue y ante la imposibilidad de una primera comunión por lo civil, decidió un buen día hablar con un cura rojo que conocía, para ver si sería posible que yo hiciera la comunión sin ir a catequesis, si él podría darme simplemente unas instrucciones para que yo no hiciera el ridículo en medio de la performance. "Pero le cuentes nada sobre Dios, es sólo que me hace ilusión ver a la niña vestida de hada". Al cura le pareció una razón tan buena como otra cualquiera y accedió sin reservas. La niña, sin embargo, se negó rotundamente a llevar semejante atuendo a pesar de todos los regalos que le prometieron a cambio. Y mi madre se quedó con las ganas.

Un día de estos le pido a Beloved que me lleve a una misa y que me enseñe a comulgar como si lo hubiera hecho toda la vida. Igual que cuando me deja su abono transporte.

2003-11-27T15:35:00.000+01:00

Dejad que las niñas se acerquen a mí.

Adorables mujeres del mundo, si queréis coincidir conmigo este fin de semana, el viernes a las 20:30 pretendo ir a un recital de poesía de Wislawa Szymborska en la Entredós y el sábado a la celebración del 7º cumpleaños de la Eskalera Karakola (kasa okupada de mujeres). Ambas citas son gratuitas (o casi) y women-only.

No soy dada a escribir canciones ni poemas ajenos en el blog, pero dado que el "Manifiesto bloggero" dice que escribirlos es una horterada, disfrutad del primer poema que leí de Wislawa Szymborska:

AGRADECIMIENTOS

Mucho debo
a quienes no amo.

El alivio de enterarme
que intiman con otros.

La alegría de no ser
el lobo de sus corderos.

En paz estoy con ellos,
y en libertad,
dos cosas que el amor no puede dar
ni sabe tomar.

No les espero
yendo y viniendo de la puerta a la ventana.
Con la paciencia
de un reloj de sol,
comprendo
lo que el amor no comprende,
perdono
lo que el amor jamás perdonaría.

Entre una carta y una cita
no transcurre la eternidad
sino sólo días y semanas.
Los viajes son siempre perfectos a su lado,
los conciertos se escuchan,
las catedrales se visitan
y los paisajes se contemplan.

Y cuando siete montes y ríos
nos separan,
son montes y ríos
señalados en el mapa.

Suyo es el mérito
de poder yo vivir en tres dimensiones,
en un espacio no lírico ni retórico,
frente a un horizonte movedizo, y por tanto, real.

Ignoran
cuánto me entregan sus manos vacías.

“Nada les debo”,
diría el amor
acerca de tan discutible cuestión.

Wislawa Szymborska, Paisaje con grano de arena. 1995.

2003-11-26T17:27:00.000+01:00

Mi madre y la moda adolescente

Ante la polémica decisión de las autoridades educativas francesas de prohibir que sus alumnas enseñen el tanga en clase porque los chicos de la fila de detrás se revolucionan, mi madre opina que habría sido mejor dejarlo correr. "Total, los chicos se revolucionan haya tanga a la vista o no. Quizás algo menos en invierno porque tienen las hormonas aletargadas, pero con la primavera lo mismo da que las niñas vayan en pelotas o vestidas de monja", dice.

La medida, dice ella, es innecesaria porque un "profesor pata negra", como ella se denomina a sí misma y a cualquiera que haya dado clase durante unos 20 años, sabe que las modas adolescentes son tan exageradas como fugaces. Estamos comiendo en un mexicano, quizás demasiado caro para lo que realmente es, mientras me hace un repaso de las modas que ha visto correr año tras año en sus clases:

Recuerdo que la primera que me llamó la atención fue a principios de los 80. Las chicas iban con minifalda, medias de rejilla rotas, maquillaje chillón y el pelo cardado. Ellos llevaban con camisetas ajustadas rotas, cadenas de bicicleta por todas partes y muñequeras de pinchos, pero todo con un toque muy afeminado. Las chicas iban de putas y los chicos de maricas y macarras.

En la etapa de transición hacia la siguiente fase, las chicas suavizaron su aspecto y los chicos empezaron a ponerse pantalones de vestir y americanas raídas de su abuelo. Como los abuelos normalmente usaban 3 tallas menos, los alumnos apenas podían moverse y si alguno tenía que escribir en la pizarra, se rompía las americana por la axila.

Un buen día, enterraron las americanas y todos los chicos aparecieron vestidos con tonos pastel: pantalón de pinza y jersey de rombos con cuello de pico, cortes de pelo pulcrísimos, olían a colonia Nenuco y tanto ellas como ellos traían a clase un patuco que les debía haber hecho su madre, a modo de estuche. Ellas llevaban vaqueros pesqueros y jerseys grandes, con motivos de ositos de peluche.

Cuando dejaron de ser los hijos perfectos, se compraron en masa unos bermudas que llegaban por debajo de la rodilla, en tonos fucsias, amarillo limón, verde o azulón, con camisetas grandes de marcas deportivas o caritas sonrientes fosforitas. En invierno volvieron los vaqueros, exclusivamente azul clarito, y rotos por todas partes, incluída una buena raja en la base del culo. Todos llevaban pulseras fosforitas con 3 ó 4 chinos de la suerte.

Tras esto, llegó la época del riguroso uniforme: chicas y chicos llevaban vaquero azul que podía ser exclusivamente de 3 marcas: Charro, Pepe o Liberto, con un cinturón negro con tachuelas que tenía una hebilla gigante. Las camisetas, blancas y con la marca bien grande, a elegir entre 5, iban por dentro. Para ir más arregladas, las chicas podían optar por ponerse un body negro o de un color discreto. (Un body era una camiseta ajustada, de una especie de canalé de lycra, con cuello alto, y que se abrochaba con corchetes sobre las bragas. Bebés con vaqueros, vamos). En invierno se llevaban también unos estúpidos "pantalones cortos de invierno", especialmente en tonos granate o negro, de franela, combinados con medias negras.

Esto degeneró en la época gris, en la que se llevaba el vaquero azul y camisetas negras, con jerseys de lana grises, marrones oscuros o negros. Surgió entonces una rama que llevaban los pantalones ajustadísimos, deportivas o botas gigantes, plumas a modo de torera y los chicos se raparon el pelo.

Al tiempo, aparecieron todos los alumnos con la ropa gastada, rota y llena de mierda. Pelos semilargos y mal cortados en los chicos y las chicas lo llevaban largo y limpio, pero sin peinar. Los bajos de los pantalones iban rotos por el lateral y pisados. Chaquetas de chandal de los 80 o jerseys de lana, en tonos rojos, azules, que estaban llenos de pelotillas y tenían cuello y mangas raídos, así como manchas por todas partes. Esa fue una moda asquerosa.

Regresó entonces el color chillón a las camisetas, que volvieron a ajustarse y a estar limpias y los pantalones se ensancharon hasta 5 tallas más de la necesaria. El pantalón se ajustaba con un cinturón a medio culo, en los chicos por debajo de él. Calzoncillos y bragas se enseñaban sin pudor y al escribir en la pizarra, los pantalones se caían a menudo.

¿Que hoy se les ve el tanga? Bueno, quizás mañana se lleven las bragas de esparto, con un mono de albañil y una peineta. ¿No se llevan tacones con calentadores? Dentro de 5 años ya nadie se acordará. ¿O acaso alguno de vosotros, al poneros una cinta en el pelo que tan de moda están, la arrastráis 3 ó 4 cm. hacia delante para que quede ese tupé que tanto molaba cuando yo era pequeña?

2003-11-24T23:15:00.000+01:00

Episodio recopilatorio

Al mirar hoy mis estadísticas he encontrado este "número casi":

¡Yo he sido la visitante número 19.999 de Variaciones! Me he quedado al acecho y minutos más tarde, exactamente a las 3:04:23 pm ha entrado el visitante número 20.000, desde un enlace de Sincontrol: 100 follipuntos canjeables de premio.

Haciendo balance del mogollón de visitas, deduzco que:

El 80%, tirando por lo bajo, son visitas mías.

El 10% llegaron engañados por Google, que les aseguró que aquí encontrarían las tetas de Esperanza Aguirre.

El 5% son visitas de mi novia, que para algo es mi novia.

Otro 3% está repartido entre todos mis amigos que me leen amenazados.

El 1% son comeblogs excéntricos que van de enlace en enlace que y han llegado aquí alentados por bloggeros sin criterio, especialmente Barbarella y LaLoren, mi vecina Ariadna y el feo ese, que ostentan el record de ser los que más almas me traen para llevarme al infierno.

Por tanto, aún queda un 1%, que se corresponde a 200 visitas ajenas a los grupos anteriores. Dado que desde el 4 de Abril que empecé hasta hoy hay exactamente 234 días, ¡tengo UNA FAN VERDADERA que me lee casi a diario!

Para mi querida única fan, mi number one, aquella que escribe en el margen de sus cuadernos mi nombre, la que me escribe poesías en secreto y tiene sueños húmedos starring Lady404, a ella va dedicada esta entrada. Gracias ;)

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dieta alimenticia de un cantante

2003-11-23T16:28:00.000+01:00

Dedicado a Beloved, a quien siempre tengo que aclarar que no todo lo que escribo aquí es tal y como me ha pasado

En mi última entrada aparece un bufido que me ha dejado pensativa:

"Aki la gente es askerosamente pelota, y se cree q te konoce por leer esta pagina un dia por semana. Si te konocieran..Estoy harto de lo falsa ke es la gente, de la gente ke se kree superior a otra gente, y de la gente hiper enkantadora y super mega guay."
Me dais asco. (Anónimo)

Es brillante: si yo leo ese anónimo en cualquier blog, sin duda pensaría que lo había escrito el propio bloggero para crear polémica y regalarse los oídos con los comentarios posteriores. Si esa era la idea, que todos pensaran que soy subnormal, me quito el sombrero. Lamentablemente, sabéis que mi gripe ha mermado mis facultades para elaborar tales ardides así que reconozco apesadumbrada que no, no fui yo.

Dejando eso de lado, a primera vista pienso que nadie es tan ingenuo como para creer que me conoce por el hecho de leer lo que escribo aquí. Ariadna hace meses sostenía que "los blogs no son personas, sino alteregos" y en mi caso, sin embargo, esto no me parece del todo riguroso. La única gracia de leer un diario personal es que uno tiene la sensación de que va conociendo a la persona que lo escribe y cada uno disociará a Lady404 respecto de Diana en el grado con que se sienta cómodo con su fantasía. Por otro lado, y sin perdernos en cuestiones semánticas de lo que "conocer a alguien" significa, Lady404 es una faceta de Diana, tan cierta y tan importante para mí como Diana-la-de-la-facultad, Diana-la-hija o Diana-la-novia.

Mi madre sabe cuándo pasé cada enfermedad, cada uno de mis hábitos cotidianos y sin embargo no se pudo asomar a lo que sentí cuando me dejó mi ex, ni que mis besos con mi novia son todos parisinos, y vosotros sí. Vosotros, que no sabéis siquiera si soy rubia o morena, cosa que el vendedor de periódicos de la esquina podría concretar sin dudarlo aunque nunca haya cruzado media palabra con él. Es cuestión de facetas, vosotros sólo podéis aspirar a conocer a Lady404 y si no os gusta, sólo tenéis que marchar. La ventaja de mi faceta Lady404 es que no veo a la gente que se va.

Por otro lado, estos días he estado con algunas personas que, igual que anónimo, piensan que si alguien es agradable, es que hay truco. Yo he preferido no desconfiar de la gente (obviemos ahora el primer párrafo de esta entrada) y creo que soy más feliz. Total, si alguien me va a dar un palo, me lo dará confíe o no, así que no gano nada con sentir día y noche que vivo en un mundo hostil. ¿Que somos pelotas en los comentarios? Sin duda, yo la primera, pero ¿por qué te molesta que alguien me diga que le gusta lo que hago? ¿por qué asumir que son unos falsos? Lo siento, estamos diseñados para que nos agrade el jaboneo y acepto el jaboneo sin reservas, especialmente cuando viene de personas que no ganan ni un mísero follipunto canjeable por decirme que les gusta leerme.

Por último ¿por qué no te gusta la gente que se cree superior a otra gente? Vamos, que yo me creo superior a muchos... ¿alguien no?

Entraron buscando...El peso del alma 21 gramos

2003-11-21T17:31:00.000+01:00

Cerrado por gripe, recuerdo de Barcelona.

Disculpen las molestias.

2003-11-19T16:36:00.000+01:00

Aprovéchate, que vives en el país de las naranjas.

Cuando llega el invierno y me quedo sola en casa, exprimo naranjas en secreto. Las adoro, pero normalmente no me las puedo comer porque tengo una manía: el olor que se queda en las manos durante horas.

De pequeña aprendí a pelarlas y prepararlas con cuchillo y tenedor, pero siempre acabo tocándo un gajo sin querer y me obsesiono con el dedo del delito de tal manera que no puedo disfrutarla. A veces aprovecho en la cena y le llevo dos naranjas a mi padre, siempre es el mismo ritual: él pela una como si fuera para sí mismo, como si no se diera cuenta de que se la voy a robar. La abre, la separa en gajos y entonces le quito el plato y le doy otra naranaja entera. Él se hace el sorprendido y finge tratar de recuperar la que está preparada, y yo me voy corriendo a la otra punta del sofá y me la como riendo con un tenedor, mientras él refunfuña que soy una maniática y pela la segunda naranja. Nos encanta ese juego.

Cuando reunimos suficientes puntos verdes de Caja Madrid, de entre todas las cosas que había en el catálogo pedí a mi madre que trajera el exprimidor. Mi madre se negaba porque sabía que yo no exprimiría ni una sola naranja si tenía que tocarla, pero al final accedió. De vez en cuando, sigue diciéndome que fue estúpido porque no uso el exprimidor jamás.

Nadie sabe que cuando me quedo sola en casa, saco dos guantes de latex que tengo escondidos y exprimo naranjas en secreto, para poder entregarme a uno de mis más anhelados deseos: sentir el frío de la pulpa, partir una naranja por la mitad, beber su zumo recién exprimido y que las manos me huelan a jabón.

2003-11-12T23:40:00.000+01:00

Tan pequeño y tan nuevo...

Mosqueada porque mi ordenador nuevo hacía una cosa rara, le he puesto un antivirus. La cosa ha sido más o menos:

Jefe, ¿qué tiene?
¿Que qué es lo que tengo? que tengo de tó: teeeengo troyanos, tengo gusanos, tengo jodido el explorador, tengo muchos virus y muy variaos, tengo el registro muy bien aliñao...

Menuda nochecita me espera. Porque, como todos sabemos, los antivirus sólo sirven para decirte el nombre del virus, pero no los quitan. Y para eso...

2003-11-12T15:45:00.000+01:00

El número bollo mágico.

Muchos conocéis el Oráculo de Bacon, consiste en introducir el nombre de un actor/actriz y obtener su "número de Bacon" correspondiente, que es el número mínimo de actores/actrices que hayan trabajado juntos en alguna película, desde el que tú introduces hasta llegar a Kevin Bacon. Conseguir un número mayor que 4 es realmente difícil (Torrebruno, por ejemplo, tiene un 3).

Entre lesbianas, la situación es parecida. Puedes enlazar a dos bollos entre 20 y 30 años de cualquier cuidad de España en menos de 6 ex. Beloved y yo hemos descubierto recientemente nuestro número bollo mágico: el 4. Este fin de semana nos vamos a Barcelona en viaje de placer y estamos casi seguras de que en el bar de moda montaremos una happy-pandy de lo más culebronesca:

(Una línea que une a dos personas implica que han estado juntas durante el último año)

El ambiente bollo es vivir en un eterno Melrose Place, pero con la inquietante posibilidad de que tu novia te deje por tu ex, o que las dos tías que te gustan se líen entre sí, o que tu novia y tú os estéis poniendo los cuernos con la misma persona. Hay miles de posibilidades terroríficas.

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lesbianas del bronx

2003-11-11T02:58:00.000+01:00

Rocky Horror Picture Show

Necesito amigos. Cansada de oír maravillas sobre The Rocky Horror Picture Show, conseguí que me la prestaran en vídeo y hoy la he visto por primera vez.

Con mi madre.

Creo que esa película no está pensada para hacerlo así.

¿Alguien que se sepa el Audience Participation me quiere llevar al cine? ¿Sí? Pago las palomitas.

2003-11-11T02:22:00.000+01:00

Los graznidos han desaparecido. No sé ni cómo ni por qué. He puesto un sistema de bufidos, a ver si va mejor...

Quiero mis graznidos :(

2003-11-09T18:44:00.000+01:00

A mí, la legión

Lo que más me gusta de mi familia es que tenemos una bonita costumbre para accidentes en la cocina: el "crash-cagonlaleche!!". Consiste en que cuando a un miembro de la unidad familiar se le cae un plato o similar y se le rompe, el que esté más cerca acude raudo a limpiar el desaguisado, dejando al torpe libre de la tarea.

Da igual que el plato esté limpio o que tenga una deliciosa comida que haya requerido horas de preparación: lo que más molesta cuando algo se cae es limpiar el suelo, especialmente hay algo pringoso como un huevo, o si el recipiente era un plato de Duralex, que no se rompen casi nunca pero, cuando lo hacen, explotan y se desintegran en millones de cristales diminutos.

Cuando era pequeña, tan pequeña como para levantarme antes que ellos un fin de semana, tenía la boba costumbre de llevar a mis padres el desayuno a la cama. En una ocasión se me cayó la bandeja entera y rompí de una sola vez 2 tazas, 2 platos, un azucarero precioso y, por si fuera poco, el café se coló por el hueco de la escalera y resbaló por la pared de 3 pisos. Eso sí que fue gotelé del bueno.

Para engrosar mi lista de torpezas, esta tarde mi madre me ha pedido que hiciera un postre, dice que yo amaso como nadie. Cuando sólo quedaba el toque final, he levantado la fuente de cristal y me he quedado con las paredes en la mano mientras el fondo caía al suelo junto con mi delicioso postre. Al escuchar el "crash-cagonlaleche" mi madre ha venido cual Selur a fregar el suelo mientras yo farfullaba improperios.

-Mira, Diana, así has aprendido que en el cristal no se pueden echar cosas muy calientes. Yo lo aprendí en la facultad, cuando metí en agua hirviendo 5 termómetros de precisión que estaban en un congelador.

-Vaya, y lo peor es que tendrías que limpiar todo tú.

-En realidad me hice la sueca y salí del laboratorio corriendo.

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en el concierto del 30 de octubre dani beso a una chica | historia de Jane Eyre hecha en la pelicula ¿Qué significa eso?

2003-11-07T17:49:00.000+01:00

Clasificados

Es universalmente conocido que el mes de septiembre es fatídico para las parejas, la mayoría de la gente abandona o es abandonada, y todos pasan el mes deprimidos por ello. El mes de octubre, con esto de que empiezan los fríos, la gente sale menos y cuando lo hace, no está demasiado inspirada para interactuar con desconocidos. La consecuencia de tanto tedio es que al llegar noviembre empiezan a ser conscientes de que llevan la tira sin un ligue en condiciones, y el tema central en mis cafés de noviembre es el "Diana, no echo un polvo desde hace meses" y "lo peor es que no me gusta nadie".

Aprovechando el tirón de mi blog, voy a hacer una obra social:

Miguel, 20 años. Está harto de que la chica de la que está enamorado le cuente lo hijo de puta que es su novio, no como él, tan sensible y encantador, debería buscarme un tío como tú, qué pena que seamos demasiado amigos. Necesita una novia urgentemente. Miguel estudia Económicas, es moreno y con perilla, ojos marrones, freaky genuino. Ventajas: cariñoso, atento y tiene millones de películas en DivX. Inconvenientes: el 80% son manga.

Carmen, 24 años. Necesita que un novio que le dure un mes. No exige demasiada dedicación, de hecho con que se vean el día 1 y el 30 es suficiente. Carmen estudia Ingeniería Informática, es morena, sin perilla, ojos marrones y una mirada preciosa. Incompatible con Miguel porque no le gustan los jovencitos. Ventajas: odia las conversaciones "para conocernos" del tipo "a mí me gustan las albóndigas pero no las torrijas, ¿y a tí?" Inconvenientes: Si le conozco poco, no. Si le conozco mucho, menos.

Mónica, 24 años. Necesita amigas nuevas que no se empeñen en que sea normal y que no intenten emparejarla con tíos de lo peor. Con salir a emborracharse juntas de vez en cuando será suficiente. Mónica estudia Ingeniería Informática y su historial delictivo no es excesivamente extenso. Ventajas: se desconocen. Inconvenientes: es la amiga guapa y con tipazo, si el objetivo es salir a ligar, no es bueno tenerla al lado.

Bela, 30 años. Necesita un hombre, que no viva con sus padres, como amante pasional para viernes y sábados, después de salir con sus amigas. Necesita, además, otro que sea su novio para los domingos, reglas, convalecencias y días de tensión baja. Marina es una psicóloga atípca, de las que no dan el coñazo con que son psicólogas. Ventajas: para el de los viernes y sábados, sobran explicaciones. Inconvenientes: puede herir el ego de un hombre porque aparcará mejor que él, tendrá más fuerza, sabrá más sobre móviles, coches, ordenadores, y le ofrecerá su jersey cuando haga frío.

Interesados, dejen sus graznidos y forma de contacto.

Hoy he aprendido que...
Si tampoco tienes tu navegador configurado como los seres inteligentes, ya no es necesario cerrar las 18 ventanas hasta que demos con la que ha hecho saltar el puto MIDI: Parece ser que con el botón "detener" del navegador, la música se para.

2003-11-07T02:41:00.000+01:00

Botón del pánico

Acaba de sonar la alarma en mi casa. Literalmente, quiero decir. El trasto ha empezado a sonar escandalosamente y mi madre y yo, muy inteligentes, hemos salido corriendo de la cama para ir al encuentro del asesino, que subía corriendo las escaleras y nos gritaba por encima del pitido infernal "¿pero por qué habéis puesto la alarma? ¡Que estaba yo en el sótano!". Ah.. lo siento, papá.

Mientras mi madre aclaraba el error a los de la central de alarmas, yo tranquilicé a las cabecitas en pijama que se iban asomando desde las ventanas vecinas. A los cinco minutos, la calle volvía a estar en calma y todas las persianas bajadas de nuevo, pero los perros seguirán ladrándose unos a otros, por turno, durante la próxima hora. Y el caso es que deberían estar ya acostumbrados, si en esta calle cuando no es la alarma del número 25, es el coche del 32; aquí siempre pita algo.

Antes en mi casa teníamos la alarma igual que la mayor parte de los vecinos, el modelo jodiente, que lo único que hace es pitar y pitar hasta que alguien la desactiva con una llave. Si se daba el caso de que la de los vecinos saltaba porque se habían dejado el gato dentro, nadie, ni siquiera la Policía, podía entrar en la casa o desactivarla a tiros. Ahí te jodas hasta que se quede afónica, la hijaputa.

Visto eso, la segunda vez que este verano saltó por error mi alarma mientras yo dormía sola en casa, empecé a acojonarme muy en serio: el asesino podía entrar, matarme tranquilamente y esperar quietecito hasta que los vecinos volvieran a sus casas tras cagarse en nuestra puta madre y en los pitidos, para poder salir. Fue entonces cuando mi madre cambió el modelo jodiente por el modelo "conectado con la central", con pegatina molona para la fachada incluída. Somos la envidia de la calle, sólo superados por la del 23, que tiene un timbre de esos con cámara. El caso es que ahora, cada vez que mi padre sube del sótano gritando, además del pitido infernal empieza a sonar el teléfono inmediatamente, que llaman para pedirnos la clave.

Ahora bien, lo mejor de la alarma, incluso más que la pegatina molona, es sin duda que incluye 4 mandos parecidos a los de las puertas de los garajes: "el botón del pánico". Si estoy sola en casa y empiezan a sonar crujidos, agarro mi botón del pánico y sé que en cuanto lo apriete, vendrán raudos a salvarme. Todo esto sería genial si pudiéramos tener los mandos distribuidos de manera inteligente por la casa, pero ha sido imposible. Mi madre ha decidido esconderlos bajo llave porque las visitas, en cuanto ven algo que tiene un botón, no pueden evitar apretarlo y, una vez hecho, preguntan: "¿Y este mando para qué vale?"

El entraron buscando... de hoy es realmente engimático: En Blogtrack consta que alguien, y ya estoy haciendo mis cábalas, entró desde la búsqueda Lady404 se lo monta muy mal. Sin embargo, al buscar eso en Google, sólo me salen los blogs de Barbarella y de Ariadna, que a estas horas no podrá dormir porque los perros de la vecindad siguen histéricos. ¿Has sido tú o una amante despechada? Lady404 se lo monta muy mal... ¡Caluminas! ¿Alguien puede corroborarlo? ¿Beloved? ¿Cris? ...

2003-11-06T05:21:00.000+01:00

Cuento dedicado

Con 17 años decidió la manera de saber el momento y lugar exacto en el que reconocería al amor de su vida. Inventó una clave, un gesto que el amor de su vida debería hacer para ser, en ese preciso instante, catalogado como tal:
"La primera mujer que me bese justo aquí, en el Pont Neuf, será a la que ame para siempre", decidió mirando a un Bateau Mouche que surcaban el Sena, iluminando los edificios de la orilla.

Desde entonces, todas las chicas que se enamoraron de ella albergaron la esperanza de ser la elegida para el beso del Pont Neuf. "¿Me llevarás a París, me darás a mí el beso?", decían, y ella a veces no contestaba, y otras veces decía que sí, realmente convencida, aunque siempre sabiendo que la intención del beso no era suficiente: por intensos que fueran los deseos e íntimos los susurros compartidos, todo ello no tendría validez hasta que el beso no ocurriera de verdad.

Ninguna de esas chicas la llevó al Pont Neuf, y ella y su beso siguieron esperando impacientes. Tantas veces pensaba en él que el beso se hacía casi vivido en su cabeza, y esto le molestaba profundamente porque en su imaginación ella veía, como en una foto sacada desde la orilla, a las dos figuras besándose en el puente pero en el beso real, obviamente, no podría ver la imagen en perspectiva. ¿Quizás deberíamos situarnos en el puente próximo y besarnos mirando hacia el Pont Neuf? No, claro, no sería lo mismo. ¿Y si llueve? ¿O está en obras? ¿O si llegado el momento no me concentro porque me estoy haciendo pis?

Volvió a París con 24 años, de nuevo sin amor de su vida. Lo primero que hizo al llegar fue pasear por Pont Neuf para comprobar si la postal de su imaginación habría desfigurado completamente la realidad, pero el puente estaba exactamente igual que antes. Pensó entonces que igual el secreto no era encontrar al amor y llevarlo al puente, sino esperar en el puente a que llegara el amor. Se sentó y observó nerviosa a todas las personas que cruzaban, no fuera a ser que el beso pasara de largo y ella no se diera cuenta. "¿Será esa chica? Seguro que ahora viene, me reconoce y me besa." Pero la chica apenas la miró al pasar a su lado. Ni ella, ni niguna de las que recorrieron el Pont Neuf aquel día. Cuando por fin anocheció, se despidió apenada del puente de sus sueños y regresó al hotel caminando despacio, con la cabeza baja.

Decidió que, a pesar de que seguía convencida de que esa sería la manera de reconocer a su amor verdadero, no volvería a contar a nadie la historia del beso. Hasta la fecha, el Pont Neuf sólo había acarreado decepciones y sueños rotos, así que sería un secreto. Incluso mantuvo su silencio cuando al cabo del tiempo conoció a una chica, a una maravillosa, a una chica a la que cada día tenía más ganas de besar en el puente. Una tarde, sin poder aguantarlo más, le preguntó inocentemente, sin desvelarle el verdadero simbolismo: "¿algún día me llevarás al Pont Neuf y me darás un beso?". La chica sonrió y contestó "claro que sí... vaya, esto te va a parecer muy tonto, pero fui a París hace muchos años y cuando estuve sobre uno de los puentes, mirando al río, pensé que la próxima vez que me encontrara allí, sería con el amor de mi vida".

Cabe esperar que ambas pensaran en el destino, y que viajaran inmediatamente a París y el beso del Pont Neuf fuera intensísimo, perfecto, como con un gran espectáculo pirotécnico, música de película y hasta títulos de crédito, y que las dos sentirían de la misma manera que se habían encontrado, que estaban hechas la una para la otra. Pues bien, la realidad fue muy distinta porque la coincidencia, el hecho de que no fuera un sueño exclusivo, había roto la fantasía: ambas supieron que ya no sentirían por primera vez la certeza del amor verdadero en el puente, que el mágico beso del Pont Neuf ya no sería distinto y especial: a partir de ese momento, en todos y cada uno de sus besos, las dos piensan "definitivamente, esta es la mujer a la que amaré toda la vida".

Dedicado a quienes algún día soñaron sinceramente con llevarme al Pont Neuf, a todas a las que yo quise llevar, a las que pasaron de largo sin besarme aquella tarde y a Beloved, que también piensa tonterías en los puentes.

2003-11-05T13:58:00.000+01:00

Teacheeer!

Dice Julia que desde que este verano le conté que uno de mis alumnos pequeños me había dicho con cara suplicante y los ojos desorbitados "¡teacheeer, tengo caca!", la historia se ha difundido por su círculo de conocidos de tal manera que cuando uno de ellos dice simplemente "teacher", los demás ya saben que se está cagando. Me conmueve.

Imagino que lo ha hecho por venganza. En una ocasión, los padres de Julia tuvieron un diálogo que, desde que fui capaz de aprenderme, cuento a todo el mundo a la mínima oportunidad con el objetivo de que un día le llegue a ella de vuelta de la forma "a una amiga de una amiga mía...":

Al parecer, sus padres estaban viendo la tele cuando apareció una imagen de Drew Barrymore:

-Mira, Wendolyn Drew, la niña del exorcista - dijo el padre.
-No, hombre, que es la niña de E.T.
-Ah, es verdad, es Gualtru Paltru, la novia del de Nirvana.

Y yo, que me creo muy lista, añadí en una ocasión "qué bueno, mezcló en una a Drew Barrymore, Linda Blair, Gwyneth Paltrow y Courtney Hole.

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fotos de bolleras en la discoteca medea

2003-11-05T00:24:00.000+01:00

Donde dije digo, digo Diego.

Desde que he descubierto cómo hacer que emerja un comentario al pasar el puntero sobre una palabra subrayada, no quepo en mí de gozo.

Se abre ante mí un mágico mundo de posibilidades.

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aspecto de la patata | pastillas para dormir a una mujer borracha

2003-11-05T00:02:00.000+01:00

Me encanta pensar en ti.

2003-11-03T15:33:00.000+01:00

Olor a palomitas

No quiero que te rías con otra persona cuando deberias reir conmigo. No me importa si te acuestas con él o si ya no me extrañas. O si ya no puedes aislar y reconocer los olores que tanto te recuerdan a mí en esa cuidad estúpida, tan grande, donde olores, colores y formas están mezclados y difusos, pero no quiero que te rías con él ni que ni que te mire a mis ojos.

Mientras te imagino, habrá mil estúpidos a tu alrededor que ni se darán cuenta de que estan a tu lado, pero también estará él, absorverá tu presencia y se empapará de ti; él, que recogerá cada gesto tuyo para soñarlo sin dejar caer ni una gota de ti al suelo. Se lo quedará todo sin que tú te des cuenta, te observará cuando pidas una copa y mires al suelo. Y cuando estés parada, esperando, y pongas así los pies, levantando el derecho y apoyando solo la punta. Y cuando eches el azúcar en el café, siempre solo. Y el gesto tan serio tuyo cuando te miras al espejo, y tu manera de cruzar los brazos cuando tienes frío. Que conmigo no tenías frío, ¿recuerdas? A mí qué me importa que te acuestes con él, si sólo con tenerlo a tu lado te robará el aire que yo debería estar respirando, el que te envuelve. No quiero que se quede tus detalles, amor mío, porque entonces se queda contigo.

Entraron buscando...
bush i aznar dandose por culo en la casa blanca

2003-10-30T21:00:00.000+01:00

Adevertencia: la entrada que viene a continuación es ñoña, sentimentaloide y con una moralina implícita que induce a sentir vergüenza ajena, en el caso del lector, y propia en mi caso. Si sigues adelante es bajo tu responsabilidad. Luego no me graznes mamonadas.

Cuando los cuentos son de verdad

Mi madre tiene en su despacho un mueble en el que guarda "las cosas que traía el mar". Cuando a su padre, un Capitán de la Guardia Civil, le destinaron a controlar el contrabando que entraba por las costas próximas a Gibraltar, toda la familia tuvo que mudarse a un cuartel situado en una playa desierta. No había agua corriente, ni escuela, ni casas, ni persona alguna aparte de los militares. Todo lo que tenía mi madre era su playa desolada y un mar inmenso, igual que un náufrago.

Era la pequeña de cinco hermanos que ya no estaban en edad de jugar con ella, ya habían perdido la capacidad de imaginar y para jugar allí se requería muchísima imaginación: en la playa no había muñecas ni cacharritos, solamente piedras y balas del cuartel. Balas pequeñas, que hacían las veces de persona, balas medianas para las cosas de las personas y balas grandes para construir vallas y fuertes. ¡Y cuántas cosas les ocurrían a las balas cada tarde!

Pero lo más divertido de la playa, además de un barco abandonado que en su día había pertenecido a los pescadores de atún, eran los temporales. El mar se volvía loco, rugía como un león y las olas se levantaban varios metros y rompían estrepitosamente en la orilla, la espuma saltaba por todas partes. Era un verdadero espectáculo y aunque parezca mentira, lo mejor de todo era cuando el paisaje volvía a la calma, porque muchas veces después de un temporal el mar traía cosas.

La mañana después, mi madre corría descalza por la orilla y a veces encontraba una botella de cristal tallado, un trozo de un barco, un vidrio azul... hubo una vez que incluso un barco perdió una carga entera de latas enormes de fruta confitada, y las familias de los militares las recogieron de la orilla entre risas y tuvieron postre de lujo durante varios meses. El problema era que el salitre había picado el metal y de vez en cuando algunas latas estallaban, y las paredes de la cocina aparecían llenas de frutas confitadas.

Mi abuela, por su parte, estaba horrorizada por que sus hijas estaban creciendo en estado casi salvaje, así que estableció un horario estricto de clases que el hermano mayor debía impartir a los demás. Usaban periódicos a modo de libro de texto y cada día, antes de dejarles salir a jugar a la playa, mi abuela supevisaba que todos los deberes esuvieran hechos. Gracias a que fue tan rígida en ese aspecto, cuando a mi abuelo lo ascendieron a Comandante y fue destinado a Algeciras y sus hijas las náufragas acudieron, algunas por primera vez, a una escuela, eran las alumnas más aventajadas. A mi madre le fascinó el colegio. ¡Niñas, libros, profesores de verdad! Aquello era casi tan emocionante como los temporales de la playa.

Ahora mi madre tiene un mueble en su despacho con las cosas que traía el mar. Justo encima del mueble, colgado en la pared hay un papel sepia enmarcado que dice "Licenciada en Ciencias. Sección Matemáticas". Es profesora en un Instituto donde casi todos los años a su clase llegan alumnos de países lejanos, otros náufragos rescatados que tampoco han ido antes a una escuela.

2003-10-29T15:28:00.000+01:00

Tus kilos nunca lo harían.

Durante mi depresión porque mi ex ya no me quería, como sabéis, seguí a rajatabla el PBICPA (Plan de Belleza Integral Contra la Pena de Amor). Cuando desapareció la pena de amor, se llevó el Plan consigo y al pesarme esta mañana he descubierto que muchos de mis fieles kilos han encontrado el camino a casa, como los perrillos abandonados. Presa del pánico, decidí retomar mi lucha contra la obesidad inmediatamente: ¡ahora mismo voy a la peluquería!

Cuando la Vane me masajea el cuero cabelludo entre agua caliente y burbujas de oloroso champú, sus manos me proporcionan tanto placer que me siento culpable. Me lleva a un estado de éxtasis absoluto pero, al ser un servicio de pago, me veo como un viejo verde que se ha ido de putas. Quizás una de mis fantasías reprimidas sea convertirme en viejo verde y las manos de la Vane en la peluquería son lo más cercano que mi conciencia me permite.

Salgo de la peluquería feliz calculando cuántos kilos pesará todo el pelo que ha quedado en el suelo. Un par, por lo menos. Sin embargo, mi felicidad se ve ensombrecida por un enigma: si las personas que se dedican a una tarea de manera profesional suelen desempeñar dicha tarea mejor que alguien no especializado en ello, ¿por qué los peluqueros te peinan muchísimo peor de lo que lo haría cualquier cuidadanito de a pie? ¿o será acaso que tengo cara de maruja y me hacen un peinado fabuloso acorde con mi personalidad?

Consultorio de Lady404, also known as: Entraron buscando...
como no rebotar con una chica . Se me ocurren un par de maneras... ¿has probado a esquivarla? ¿y si dejaras de arrojarte contra ella?
"vengarse de" AND "mi ex" Qué putada, ahora ella se está tirando al monitor del gimnasio y tú solo y deprimido en casa, pidiendo ayuda a Google. Pues no sé, haz como nuestro amigo y prueba a rebotar contra ella, seguro que tiene que joder.

2003-10-28T13:35:00.000+01:00

Una de cine
Beloved y yo dedicamos parte del fin de semana a la actividad lesbiana por excelencia: ver películas con un argumento atroz, cuyo único atractivo es que las protagonistas mantienen una relación lésbica.

La verdad es que mis ataques bulímicos de este tipo de cine suelen más darse en crisis de soltería depresiva , o bien en reuniones especializadas del tipo Cine-Bollo-Maratón (esto no me lo he inventado, es el nombre real de un ciclo que hubo en la Entredós). Verlo en pareja, sin embargo, tiene su punto porque las dos deseamos abiertamente a la guapa de la película y dejamos volar nuestra imaginación con demasiada ligereza.

Hoy recibo un mensaje que Beloved me envió hace varios días (¿?) donde me plantea un dilema respecto a "If these walls could talk 2": ¿Quién te pides, Ellen o Sharon?. Habitualmente odio a Sharon Stone, pero si tras ver esa película no quieres irte a la cama con ella, es que no tienes criterio y no quiero que leas mi blog.

No sé qué contestarle, así que he decidido hacer una encuesta abierta: ¿Prefiero estar buenísima y tener una novia fea, o prefiero ser una fea que se acuesta con Sharon Stone? Granad, queridos, graznad.

Frase llamativa del día:
"Yo voy a ver una película mala para ver al bollo del Clooney, y tú ves otra igual de mala para ver a una bollo bollo" - Biotina dixit
"Estuvimos en una terraza donde en lugar de ponerte las típicas aceitunillas al pedir una caña, nos pusieron platos de cocido y paella" - Winter dixit

Entraron buscando...
paris hotel barato precario | SENA DE LUNA+GENTILICIO

2003-10-27T20:11:00.000+01:00

La trilogía.

Parte uno (por un lado...)
Hoy me preocupan dos personajes que tengo en la cabeza y que quiero que sean protagonistas de un relato desde hace tiempo, ambas están perfectamente definidas, cada una con su cadencia de voz particular, la ropa que jamás se comprarían y hasta la palabra que escriben cuando prueban un boli. Son como Barbies mentales, tienen todos sus accesorios pero, igual que las muñecas, no tienen una historia. Y no me sirve de nada un personaje sin una historia.

(And what is the use of a book - thought Alice - withput pictures or conversations?)

Parte dos (por otra parte...)
Mi ordenador tiene una actitud condescendiente que me cabrea sobremanera. Me corrige palabras mal deletradas, e incluso me cambia el Caps Lock cuando escribo hOLA. Lo que más me enerva es que lo hace rápidamente y en silencio, como para que yo no me dé cuenta, como si yo fuera un jefe cabrón e incompetente al que corregirle los errores cuando no mira. El pequeño bastardo incluso se ha cambiado la hora por sí mismo y ni siquiera me ha informado... me hace sentir que se las apañaría mejor solo y que soy un estorbo. Es más listo que yo, conoce cada uno de mis puntos débiles y yo ni siquiera he conseguido averiguar para qué sirve su Scroll Lock. Que hasta tiene luz, ha de ser importante.

Parte tres (on the other hand)
Los días de lluvia parezco más alta y menos condicionada por el precio de la vivienda.

Hoy no me apetece mirar qué entraron buscando... Quizás me asuste si descubro que alguien me buscaba justo a mí.

2003-10-26T18:06:00.000+01:00

El regalo ideal
Resulta que existe un juego de tablero basado en "Gran Hermano" y, tras la esperiencia inolvidable de anoche, no comprendo cómo he podido vivir todos estos años sin él. El objetivo del juego es acabar con todo vínculo amistoso que pudieran tener los jugadores previamente y que se guarden rencor durante el resto de su vida.

Consta de un tablero que emula "La Casa", como un Cluedo con Confesionario con varios tipos de casillas, en las amarillas hay unas tarjetas donde se plantean situaciones del tipo "vais todos a un concierto y casi no quedan entradas, ¿quién de los presentes es el cabrón que al conseguir una entra sin preocuparse de los demás?" y se emiten, en secreto, las nominaciones en una urna azul. Las casillas moradas consisten en elegir quién es el más egóísta, el más despistado, el más perfeccionista... Un filón de venganzas disfrazadas de inocente actividad lúdica. Lo ideal es jugar borracho, ¡sale una cantidad de mierda...! La urna se abre al terminar cada ronda y se obtienen los nominados, y uno de ellos "abandonará la casa" tras una votación con preguntas similares a las anteriores. (El juego es personalizable, también tiene un modo light con preguntas menos agresivas y sin gracia alguna).

Cuando nos cerraron el bar sólo nos había dado tiempo a expulsar de la casa a una y ,sorprendentemente, no era yo. Lo mejor de todo es que el pobre apestado no sólo se acaba de enterar de sus amigos le odian, sino que además tiene que reir la gracia porque, de lo contrario, "hay que ver cómo se lo ha tomado la gilipollas de Mari Nieves, tíaaaa si sólo es un juego". Los cojones, un juego.

Puedes hacer como nosotras y probarlo gratis en un bar que tenga juegos, o bien comprarlo aquí, que con el juego te regalan una réplica plastificada del carnet de conducir de Marilyn Monroe. ¿? Pues ya puede estar bien hecha porque me da que, por mucho que tenga su carnet, nadie se va a tragar que yo soy Marilyn.

He aprendido que...
Los chinos que venden arroz en Gran Vía de madrugada mantienen caliente el tomate frito poniéndolo junto al semáforo más cercano. ¡Sabía que tenía truco!

Entraron buscando...
lentillas de vampiro | dibujo de mano electrocutada | chicas bien gordas

2003-10-24T03:08:00.000+02:00

Entré aquí buscando...
Lady404, ¿verdad que "El hilo de Ariadna" es una puta mierda?

Dedicado (sin cariño alguno) a mi vecina Ariadna, que humildemente solicita que le bajemos la autoestima a base de insultos agrios en su blog (como algunos sabéis, es mi favorito)

2003-10-24T02:20:00.000+02:00

Una opina que aquello no está bien

A Beloved y a mí, que somos un par de cursis, nos encanta ir abrazadas y besarnos por la calle, salvo cuando paseamos por Chueca. Allí nos da la impresión de que parecemos de esas parejas Dr. Jeckyll y Mr. Hyde, que se enganchan en cuanto cruzan la línea que separa la realidad del ambiente, para volver a desengancharse nada más salir a la Gran Vía. (¿Alguien recuerda esas pintadas chuequeras que rezaban "cuidado: está usted abandonando la zona heterosexual"?) Es decir, somos igual de imbéciles, porque caemos en la misma trampa: nos da igual que nos miren por ser lesbianas, pero que nadie piense que somos lesbianas de palo. Sólo faltaba.

El hecho de besarnos en cualquier parte no lo hacemos por una cuestión de la famosa "visibilidad lésbica", más bien es por "invisibilidad heterosexual": no nos damos cuenta de que hay nadie más. (en algún bar muy pijo sí nos hemos percatado de que atraíamos miradas muy pijas y esto nos ha dado mucho morbo, pero eso ya es otra historia).

Beloved y yo, que somos un par de cursis, nos miramos, sonreímos y nos creemos muy superiores a los Dr. Jeckyll - Mr. Hyde, muy liberadas, muy lesbianas convencidas y muy de todo, pero cuando cenamos en mi barrio, me descubro mirando a todas partes como un búho porque la mujer de la que estoy enamorada me ha cogido de la mano. Somos las más estupendas, nuestros amigos y familias lo saben y lo comento orgullosa en mis seminarios de feminismo, pero hoy nos hemos perdido ese concierto que tantas ganas teníamos de ver porque tuvo que aparecer la antigua amiga del colegio de una de las dos.

Y es que a veces las explicaciones dan tanta pereza...

(También podíamos habernos quedado y disimular, que cualquier pareja lo ha tenido que hacer alguna vez, pero toda opción que implicara no poder meternos mano quedaba automáticamente descartada. Que sí, somos muy cursis, pero tampoco estamos hechas de turrón)

Entraron buscando... fotos fantasmas en la vida real como niñas sin cabeza y "Espejito, espejito, ¿yo que te he hecho?"

2003-10-22T20:42:00.000+02:00

Gajes del oficio

Al llegar a casa, he descubierto a mi madre intentando cortarse las venas con una tiza. En el Instituto donde trabaja, este año imparte el "taller de matemáticas", también llamado "matemáticas para niños perspicazmente limitados". Al parecer, un ejercicio consistía en juguetear con las fechas de nacimiento de personajes famosos y al corregirlo se le ocurrió preguntarles por sus conocimientos históricos.

-En 1881 nace Picasso. ¿Quién era?
-Un pintor.
-¿Y Beethoven?
-Un perro. Ah, bueno, y un violinista también.
-¿Y Safo, 610 a.C.?
-No, ese Safo no me suena de nada.
-¿Mariana Pineda?
-La novia de Dinio... no, de Joaquín Cortés.

Vista la situación, decidió dejarlo para repartirles un ejercicio escrito y se acercó a hablar con una alumna que no tenía buena cara:

-Tienes los ojos muy rojos, ¿te encuentras bien?
-Profesora, que sólo he fumado tabaco, se lo juro.

2003-10-20T22:00:00.000+02:00

Mi virtud

Me jacto de ser la única bollo del país capaz de mantenerse al margen del debate "¿Es Chueca un gueto?" en cualquier clase de situación:

- cenas con heterosexuales intelectuales.
- copas en Lavapiés con bolleras que reniegan de su patria.
- copas en Chueca con bolleras asiduas, que dicen que no lo aguantan pero vuelven cada fin de semana.
- copas con bolleras que me encuentro en bares de ambiente y siempre me juran que hace meses que no van por allí.
- comidas con universitarios que no lo comparten, pero lo respetan (¿?)
- sobremesas con una madre de izquierdas, cada año con el telediario post-Orgullo Gay.

Tengo un don divino, que hace que cuando mi cerebro escucha las palabras "Chueca", "gueto" y "minoría" en el mismo minuto, entro en trance y sólo soy capaz de canturrear mentalmente "eran tres alpinos que venían de la gueeerra".

Pero me siento feliz de haber aportado mi granito de arena a la sociedad: por el hecho de conocerme, muchas personas tienen ahora el derecho de poder decir lo primero que se les pase por la cabeza con la autoridad que da eso de "yo tengo muchos amigos gays". Y esos sí que no se pierden un solo debate.

2003-10-20T02:28:00.000+02:00

Flores blancas, flores verdes, mierda marrón.

Quizás yo no me doy cuenta de que soy una zorra, o quizás las cosas realmente ocurren como yo las veo. En cualquier caso, las consecuencias son las mismas:

Parte uno: Mrs. White casi todos los días me regala una flor.
Pero hoy, Mrs. White necesita en secreto una flor blanca y no puede ir ella misma a cogerla. A mí, que me encanta regalarle flores, me produce un inmenso placer ir a buscarla en su lugar. Entonces aparece Mrs. Black, que no puede saber bajo ningún concepto que Mrs. White quiere una flor blanca, por tanto me escabullo entre los arbustos. Por supuesto, al final me pesca con las manos en la flor. Yo no puedo decirle que en realidad no es para mí, así que me como el marrón.

Parte dos: Mrs. Green, por otro lado, también me regala flores a diario.
Y esta noche, Mrs. Green necesita una flor verde. Como además me ha acompañado a por la de Mrs. White, es mi deseo conseguir la flor verde para ella. El problema es que casi no hay flores de esa variedad, y si llegamos tarde se las habrán llevado todas, así que doy su flor blanca a Mrs. White y salgo rauda a por la de Mrs. Green.

Conclusión:
Mrs. White se molesta porque me largo en cuanto le doy la flor blanca.
Mrs. Black se molesta porque me ha pillado huyendo de ella.
Mrs. Green se molesta porque hemos llegado tan tarde que ya no hay flores verdes.

Y yo, que me he pasado la noche en busca de flores para los demás, se las doy de cualquier manera, sin envolver, medio marchitas, y además me como la mierda por triplicado.

Entraron buscando... como adelgazar 10 Kg en 5 dias. Querida amiga: el primer día córtate alguna extremidad prescindible, y los otros cuatro dedícalos a cortar la hemorragia.

2003-10-17T00:40:00.000+02:00

El día que no viví

He pasado el día en horizontal, alternando la cama y el sofá, odiando ligeramente al mundo que me rodea, y con verdadera saña a esa parte del mundo localizada dentro de mí, por la zona de los ovarios. Como, técnicamente, hoy no he vivido, Beloved ha sido tan magnánima de hacerlo por las dos:

Mientras yo dormía, ella se ha levantado a las 7, ha ido a trabajar, al gimnasio (abdominales, tríceps, dorsal, lumbar y glúteos, yo le digo que ya tiene el culo como una piedra y que si persiste en su actitud le acabará por salir musgo). Nada más llegar a casa, se ha puesto a enviar currículums, a darle mimos a su novia que estaba con la regla, y a estudiar e imprimir exámenes de su segunda carrera.

Pero, por compasión, también ha vivido un día habitual de mi vida: me ha llamado desde el trabajo y cuando ha aparecido Don Baboso Incompetente, su jefe, ha puesto su voz de profesional y se ha despedido de mí disimulando: "bien, veré si funciona así. Un beso.... digo, ¡no!".

Más tarde, la han llamado de un trabajo pero no ha oído el móvil porque estaba con lo de los glúteos. Después, la impresora se le ha vuelto loca y ha hecho huelga de doble cara, y la ansiada lavadora nueva ha sacado la ropa chorreando, porque ¿a quién se le ocurre que el botón de centrifugado esté activo cuando no está apretado?.

Sólo ha tenido un fallo: de camino al autobús de vuelta a casa, donde si tiene asiento estudia su carrera y si va de pie, inglés, estaba asustada por la probabilidad de que el paraguas atrajera a uno de esos rayos que caían con impresionante tormenta de esta tarde. A mí, querida Beloved, el rayo me habría fulminado.

Frase llamativa del día: "El punto G, en cambio, significa que no se han utuilizado todos los recursos disponibles o que se ha hecho de forma ineficiente" - El libro de Economía de Beloved dixit.

Entraron buscando... olvidé ponerme bragas

2003-10-16T19:48:00.000+02:00

Autocensura

Anoche no publiqué lo que escribí. Explicaba que había ido de compras, hacía comparaciones graciosísimas entre la imagen que me devolvían los espejos y personajes esperpénticos. Me reía también de cómo me miran las dependientas cuando me dicen que no hay mi talla de pantalón en toda la tienda. En todas las tiendas.

Por eso no quise publicar. Era una entrada hilarante, me reía de mí misma y todos os habríais reído también. Y eso sería dejar que ellos ganen la batalla.

2003-10-15T00:05:00.000+02:00

Pero me perdí el primer anuncio

Anoche acudí a la Puerta del Sol ataviada con un vestido azul marino de lentejuelas y zapatos de tacón a juego, con una tira estrecha que reptaba por mi pierna y terminaba en un nudo de lo más elegante. Como toque final, adorné mi cabeza con un cucurucho de papel plateado.

Coloqué una tira de espumillón rojo y amarillo alrededor de mi mesita auxiliar y sobre ella dispuse una copa de cava, tres polvorones que me fueron vilmente sustraídos en un descuido y un pequeño belén de metacrilato, que nadie quiso robar. Tras esto, pelé las uvas y les saqué las pepitas muy ceremoniosa, con cuidado de no manchar el vestido, y mientras esperaba a la medianoche, advertí a los transeuntes sobre el peligro de equivocarse con los cuartos. No empiecen hasta que yo les dé la señal.

Solemne, completé el ritual sin atragantarme, chiflé el matasuegras, brindé por otro año, me dí dos besos, regalé el belén de metacrilato a un niño, salí de fiesta, me emborraché, no ligué con nadie y antes de ir a casa me invité a chocolate, churros y porras en el Café Comercial.

Este fin de año tendré la conciencia tranquila y podré hacer lo que me salga del higo.

Entraron buscando... rollo bollo madrid fotos gema

2003-10-13T14:37:00.000+02:00

Qué caguti.

El viernes Beloved y yo alquilamos una peli de miedo para hacernos las mayores. Ella al primer susto se escondió detrás de una revista y yo, que soy más macho, la vi con un cojín como única protección mientras ella me decía con admiración "qué valiente, qué valiente".

Sin embargo, ahora cuando ella se acuesta piensa en sus cositas, mientras yo estoy aterrorizada esperando a que se me aparezca la niña muerta con sed de venganza.

Pero la luz lo cambia todo. Aparece y se lleva consigo los miedos, las penitas y las preocupaciones de la noche. Otras veces es deprimente: las luces del bar que va a cerrar y descubren la verdad, o el amanecer inesperado al salir que se nos pega a las piernas y nos hace ser conscientes por primera vez de lo cansados que estamos.

Frase llamativa del día: Yo tampoco tengo abrigo, ahora otra vez a mirar tiendas para nada. Total, cuando llegue la primavera volveremos a pensar "¡he sobrevivido otro invierno sin abrigo!".

Entraron buscando... antes muerta q gorda(10ª), etiquetas de sidra asturiana (1ª) y Puta bollera diana, la diosa de la caza (1ª)

2003-10-10T16:22:00.000+02:00

Indecisiones

Lo que más me gusta de ella es que cuando juego al escondite con sus ojos, siempre me ganan.

Bueno, en realidad lo que más me gusta de ella es que, cuando la llevo a casa, se ajusta los vaqueros al bajar del coche porque sabe que le estoy mirando el culo. Y que baja las escaleras dando saltos, y luego corre hasta el portal.

Sin embargo, lo que más me gusta de ella es que me dibuja sirenas en la espalda y el roce de sus manos en mi piel suena a mar. Aún no sabemos por qué, quizás ambas seamos caracolas.

Sin duda, lo que más me gusta de ella es que nunca me he visto en la obligación de pensar "pero en el fondo...".

Frase llamativa del día: "Mi madre no estará en casa en todo el fin de semana." Beloved dixit.

2003-10-09T15:17:00.000+02:00

Burocracia divina

La Iglesia afirma que, inmediatamente después de la muerte, existe un juicio particular al alma que envía al muerto al infierno o bien al cielo, la mayoría con escala en el purgatorio. El destino final de cada persona, sea el cielo o el infierno, es eterno e irreversible.

Tras el fin del mundo, llega el Juicio Final:

La resurrección de todos los muertos, “de los justos y de los pecadores” (Hch 24,15), precederá al Juicio final. Esta será “la hora en que todos los que estén en los sepulcros oirán su voz y los que hayan hecho el bien resucitarán para la vida, y los que hayan hecho el mal, para la condenación” (Jn 5,28-29)

Examen. Conteste a una de las siguientes cuestiones.

Opción a) Si asumimos que el mundo ya no existe ¿dónde demoños resucitamos?

Opción b) si ya estamos todos asentados en el cielo o infierno, y esto eterno e irreversible, ¿para qué hay otro juicio?

Opción c) si la carne está concebida como "la cárcel del alma", ¿por qué a los que han hecho el bien se les castigará con semejante prisión?

Razone su respuesta.

Entraron buscando... "no quiere hacer" felaciones.
Una es un tanto bollo, pero que Google me ponga la primera me parece excesivo.

2003-10-07T23:32:00.000+02:00

Por una mirada, un mundo

Una mañana, hará unos 10 años, me desperté con los ojos inyectados en sangre. Presa de la excitación, exploré mi boca en busca de colmillos vampíricos, pero mi gozo en un pozo: no había sido mordida por vampiro alguno, simplemente tenía un problema oftalmológico derivado de el uso de lentillas. Al parecer, alentados por la composición acuosa de aquellas membranas mágicas, millones de níscalos, musgo y líquenes habían decidido instalarse en mi globo ocular.

Me convertí entonces en una cuatro-ojos, dos de los cuales requerían ser alimentados diariamente con su ración de colirio mata-líquenes, mata-musgo y cura-ojos. Lo malo eran los níscalos, no había manera de echarlos. He pasado así 10 largos años, con mi esperanza de un futuro lentillil almacenada en secreto, hasta que el otro día salió a la luz cuando mi dulce oftalmóloga, Lara Croft, me informó de que habíamos acabado con los intrusos. Menos mal, a base de gotitas temía que se me erosionaran los ojos y les salieran agujeros.

Esta mañana he ido ufana a la óptica, receta en mano como un tesoro. Buenas, quería encargar unas lentillas. (Aún puedo escuchar el eco de mis palabras) Que sean permeables al gas, las menos agresivas.

Lo que yo desconocía es que esas son las llamadas "semi-rígidas". De semi, los cojones. Son un trozo de cristal tallado que tienes que incrustar a lo bestia, justo sobre la pupila. Nada de ponerlas sobre lo blanco y moverla después con el dedito, no. "Lógico" - me dijo Doña Sádica, la óptica - "es que como es cristal, te rayarías el ojo." Con la grima que me da a mí todo lo corporal.

Pena que en el medievo no existieran lentillas permeables al gas, de haberlas tenido la Santa Inquisición, sin duda, habría aplicado esa tortura a los herejes merecedores de que Doña Sádica les clavara un cacho cristal en la pupila, mientras les sujetaba los párpados profiriendo palabras sin sentido: "tranquiiiila, tú mírame la oreja".

Lentilla incrustada. Alarido terrorífico. Lentilla extirpada. Alarido espeluznante. Lentilla incrustada. Alarido de clemencia.

Doña Sádica no se quedó satisfecha hasta que ambos ojos ensangrentados salieron volando de sus cuencas de puro miedo y hubo que atraparlos, tarea que se dificultó por su enorme capacidad para rebotar sobre cualquier superficie. Tras esto - pensé ingenuamente - quizás me dejará libre.

- Mañana te apunto a la misma hora, ¿de acuerdo? - dijo acorralándome.
- Si, señora, lo que usted diga.

Frase llamativa del día: "parece que esta noche no va a ver cena" (vía mail)

Hoy he aprendido que...: las nubes pueden tener gotas de agua líquida hasta -20ºC. Qué cosas.

Entraron buscando...: "Diana, diosa de la casa"

2003-10-06T01:47:00.000+02:00

Derramaba lisura y a su paso dejaba aroma de mistura que en el pecho llevaba

Ella es alta, delgada, con un vientre liso y su proporción cintura-caderas es envidiable. Camina segura de sí misma, acostumbrada a escuchar agresivas groserías disfrazadas de piropo a su paso, zafias las de los albañiles, algo más sutiles las de los ejecutivos.

- "¡Tía buena!" - escucha a su espalda y se vuelve, mitad molesta, mitad halagada, para mirar fugazmente al Don Juan.

- ¡Hostia! ¡Fea, sal de ese cuerpo!

Frase llamativa del día: "le puse los cuernos pero no cuenta porque estaba tan borracha que pensaba que era mi novio"

Entraron buscando: "pastillas para las tetas"

2003-10-04T23:10:00.000+02:00

Treguna... Mecoides... Trecoum... Satis... Dee

2003-10-04T19:44:00.000+02:00

Tía, qué fuerte, que Marta lleva sujetador.

Ojalá pudiera volver al maravilloso e irrecuperable marujeo de la tierna adolescencia. En la facultad ya no tiene gracia hacer cábalas sobre a cuáles de las compañeras de clase les habrá venido la regla, ni si se habrán enrollado con algún chico.

Y esas frases de discoteca... ahora te dicen que si quieres salir a dar una vuelta, o que si te apetece tomar la última en su casa. ¿Dónde queda el encanto de "quieres rollo"? Con 13 años se vivían situaciones maravillosas:

Amigo: -¿Quieres salir con Dani?
Chica: -Ehm... bueno, vale.
(amigo va a hablar con Dani, te miran, amigo vuelve)
Amigo: -Que ya estáis saliendo.

Se pierden las buenas costumbres. Yo volveré a esos años mágicos y la próxima vez que una chica intente algo conmigo le diré que si sólo es rollo, que no, quién se ha creído. Yo, o salir con ella o nada, noque parece que lo hace "solo por hambre". Y a ver qué pasa.

2003-10-03T02:39:00.000+02:00

Llamada matutina

- Hola.
- Hola, ¿por qué susurras? - pregunté
- Shh... no puedo hablar alto, es que estoy en el trabajo.
- Ah, ¿me llamabas para decirme que me echas de menos?
- Claro - contestó ella con voz clara, como si hablara con un cliente
- ¿Y... para decirme que tienes muchas ganas de verme?
- Si, eso es
- ¿Y que me quieres mucho?
- Efectivamente
- ¿Y que te mueres por que llegue esta tarde y darme un beso enorme?
- Ajá.
- ¿Y un abrazo?
- Por supuesto
- ¿Y que llevas todo el día pensando en mí?
- Desde luego.
- ¡Pero cómo no te voy a querer, con las cosas tan bonitas que me dices!

2003-10-02T01:07:00.000+02:00

El maravilloso mundo de los sinónimos de Word.

Recordaréis que en las versiones antiguas de Word, uno de los sinónimos de "lesbiana" era "puta", ni más ni menos. En la misma línea, nos proponían reemplazar "homosexual" con "pederasta". Descubro apenada que "lesbiana", en mi versión supermoderna de Word, no tiene sinónimo alguno, mintras que un homosexual es únicamente una "persona afecta a su mismo sexo". Qué pena, Microsoft ha decidido que ya no son "maricones", "sodomitas" e "invertidos" como antes.

¿Será por las presiones de esos maricas y bolleras marimachos o acaso Word habrá menguado su lista de sinónimos en todos los términos? La correcta es la opción A. Word nos sigue obsequiando con sus sinónimos igual que antes, aquí tenéis el último párrafo de mi entrada anterior:

"Yo me beneficio de una expresión sobrenatural. La inicial ocasión que la recité, me permanecí de adoquín al ver cómo se ardió todo a mi contorno. La segundogénita coyuntura, distinguí que, bajo esa luminiscencia, todo se enmascaraba en entes hermosísimas. Ahora sé que al proferirla me torno invulnerable y sería competente de rebasar a los astros de un respingo, si se me antojara. Cada oportunidad que cuento mi locución portentosa, ella rota y me obsequia su ojeada.

Menguados zahoríes: todo se ciñe a un apelativo privativo"

Frase llamativa del día: "¿tú has estado alguna vez en un manicomio? porque yo sí, yo sé cómo se vive ahí dentro" - la señora de la mesa de al lado en la cafetería donde estudio dixit. Cualquiera se concentra con una conversación tan interesante al ladito.

Hoy he aprendido que... cuanto más ignorante, más feliz.

Entraron buscando... "pies de Michelle Pfeiffer" y "la zorra de tu ex-novia". Ehhhh, zorra lo será la tuya.

2003-10-02T00:28:00.000+02:00

Abracadabra.

Soy la envidia de magos, brujos, meigas, alquimistas impacientes, gurús y demás hechiceros. Ellos, con su eterna búsqueda de abracadabras que les dé el poder de transformar lo absurdo en útil, no tienen mi secreto.

Yo tengo una palabra mágica. La primera vez que la dije, me quedé de piedra al ver cómo se iluminó todo a mi alrededor. La segunda vez observé que, bajo esa luz, todo se transformaba en cosas preciosas. Ahora sé que al pronunciarla me vuelvo invencible y sería capaz de llegar a las estrellas de un salto, si quisiera. Cada vez que digo mi palabra mágica, ella se da la vuelta y me regala su mirada.

Incautos brujos: todo se reduce a un nombre propio.